Chlubí se chlápek: „Jsem stavbyvedoucí už deset let a žádná stavba mi nespadla.” „Co prosím tě stavíš?” „Silnice.”
„Ta mládež je dneska ale marnotratná,” povídá spermie stékající po umyvadle.
„Mami, máte s otcem před sebou nějaká tajemství?” „On neví o mé vkladní knížce a já nevím o té jeho, co myslí, že nevím!”
„Pane vrchní, mám hlad, že bych snědl i koně s kopyty.” „Lituji, pane, ale tohle jídlo na jídelním lístku nemáme.”
Baví se dva nezaměstnaní: „Prej tě vyhodili ze zoo.” „Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a - frnk, frnk - obě želvy zdrhly!”
„Tam na tom hokejovém stadionu musí být lidí!” prohlásil policajt u přímého přenosu na služebně. „Komentátor říkal, že jich přišlo 15 tisíc,” poznamená kolega. „To je teda něco,” úžasem vydechne policajt, „a kolik lidí ještě muselo přijet autem nebo autobusem!”
„Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno.” „A co do té doby dělá?” „Čeká, až se vrátím z hospody!”
Papír je k papání.
Podezřelý mrzák se bránil před soudem: „Jak jsem mohl obejít zákon, když nemám dolní končetiny?!”
Brežněv v politbyru: „Navrhuji odvolat soudruha Gromyka, protože se už nepoznává. Včera jsem ho potkal a říkám mu: Dobrý den, soudruhu Gromyko. A on mi říká: Dobrý den, ale nejsem Gromyko!”
Výpověď řidiče: „Měl černý kabát, černý brýle, bílou hůl a černýho psa. Tvářil se, že mě neviděl. Tak jsem ho sejmul, frajera.”
„Pane vedoucí, líbí se mi váš účes. Kde vám ho udělali?” „V lese, když jsem se proplétal křovím.”
Co se stalo pistolníkovi, který vzal spravedlnost do vlastních rukou? Obě mu ustřelili.
„Nevíš, kolik je?” prosí manželku na večírku policajt. Žena se podívá na hodinky a odvětí: „Před dvěma hodinami byla půlnoc.” „To není možné,” spráskne ruce policajt. „Jak může být 26 hodin?!”
„Vidím, Dežo, že sis koupil nové auto,” osloví cikána všímavý soused, „starou škodovečku.” „No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!”