Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka: „A né, že zase jako minulej rok projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!”
„Tohle byla báječná jednohubka, milostivá, ostrá jako meč,” chválí host novoročního rána paní domu. „Bohužel, pane, to byla drátěnka na nádobí!”
Manželé šli spolu na silvestrovskou zábavu. Dvě hodiny před půlnocí se manžel opil do němoty. Žena chtěla, aby šel domů a on si nedal říct. Tak se sebrala a odešla sama. Cestou domů ji potkal její milenec, a tak ho pozvala do bytu. K ránu se vrátí podnapilý manžel a vidí svoji ženu s chlapem v posteli a spustí: „Ty darebáku, ty budeš využívat mé slabosti a budeš mi milovat moji ženu?! Vstaň a plivni si, kde chceš ležet.” Milenec v klidu vstal a plivl na jeho ženu.
„Já prostě miluju Velikonoce,” blaženě pronesl spokojený podnikatel. „Za pár dnů prodám všechno prošlé zboží za celý předchozí rok!”
„Není dneska náhodou Apríla?” ptá se cestující ve vlaku muže sedícího vedle něj. „Není,” odvětí spolucestující stroze. „Tak jaktože stojíme místo ve stanici Velký Osek, ve stanici Velký osel?”
Jaký největší dárek by televize daly mužské části publika? Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!
„Tak šťastný a veselý. Jak jsi se vyspal?” „Ale ušlo to, jen kdyby o mě pořád nezakopávali číšníci!”
Manželé právě vesele zapíjejí příchod nového roku, když náhle manželka zesmutní. „Co je?” ptá se manžel. „Ale,” povídá manželka, „právě jsem si uvědomila, že mám všechny šaty od loňska.”
Říká Pepa Kalianků: „Za co bych měl jít na maškarní?” „Za skobu!” „???” „Jedině tak se na tebe nějaká ženská pověsí!”
Baví se dva policajti: "Víš o tom, že letos je Silvester v pátek?" "V pátek? Doufám, že ne třináctého."
Malý Vietnamec říká dědovi: „Hele dědečku, proč každý rok na Vánoce slyším, jak někdo venku střílí?” Dědeček vysvětluje: „No, to se Ježíšek zasekl v komíně!”
„Dobrý den, vítám vás v novém roce,” zahajuje první vyučovací hodinu po vánočních prázdninách třídní učitelka. „Co si v novém roce přejete nejvíc?” Ze zadní řady se ozve: „Sednout si.”
Přijde Děda Mráz do Jedličkova ústavu a říká: „Tak, děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane cukroví.” Načež se jeden chlapec zvedne a začne: „Hu hu jee aijeee!” Děda Mráz se zamračí a povídá: „A kdo bude dělat blbosti, nedostane nic!”
Ježíšek stihne obletět celý svět, protože na to má raketu.
„Stando, na co myslíš?” „Ale, představ si, žena má narozeniny... no zkrátka, přemýšlím, jak bych ji překvapil.” „Koukej - honem běž domů, je u ní jiný Standa!”