Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!” Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby to soused nepoznal.”
Na Velikonoce nehoduju... už jsem na ten proklatej svátek zrušil dvě auta!
„Tohle byla báječná jednohubka, milostivá, ostrá jako meč,” chválí host novoročního rána paní domu. „Bohužel, pane, to byla drátěnka na nádobí!”
Paní šeptá manželovi do ouška: „Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.” Muž odvětí: „A musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?”
„Tak šťastný a veselý. Jak jsi se vyspal?” „Ale ušlo to, jen kdyby o mě pořád nezakopávali číšníci!”
„Není dneska náhodou Apríla?” ptá se cestující ve vlaku muže sedícího vedle něj. „Není,” odvětí spolucestující stroze. „Tak jaktože stojíme místo ve stanici Velký Osek, ve stanici Velký osel?”
Manželé právě vesele zapíjejí příchod nového roku, když náhle manželka zesmutní. „Co je?” ptá se manžel. „Ale,” povídá manželka, „právě jsem si uvědomila, že mám všechny šaty od loňska.”
„Já prostě miluju Velikonoce,” blaženě pronesl spokojený podnikatel. „Za pár dnů prodám všechno prošlé zboží za celý předchozí rok!”
Na Štědrý den žena nadává manželovi: „Od rána furt něco žereš, večer uvidíš leda tak p.ču a ne zlaté prase!" Manžel se zasměje a říká: „Nene, já nemusím, já už ji vidím..." *By R.*
Přijde Děda Mráz do Jedličkova ústavu a říká: „Tak, děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane cukroví.” Načež se jeden chlapec zvedne a začne: „Hu hu jee aijeee!” Děda Mráz se zamračí a povídá: „A kdo bude dělat blbosti, nedostane nic!”
„Na hodinkách sice máš 1-4,” zlobí se na Pepíčka promočená učitelka s kýblem na hlavě, „je to ale v anglickém tvaru!”
Santa Claus volá generálnímu řediteli Tesca: „Dobrý den, smím vás poprosit o jednu malou laskavost?” „Ale samozřejmě, Santo. Co potřebujete?” „Pošlu za vámi asi sto tisíc klientů, tak kdybyste to s nimi mohl vyřídit.”
„V továrně byla anketa, s kým by chtěli strávit valentýnskou noc a vybrali si mě.” „To by mě těšilo, být nejžádanější.” „Mě ani ne, u nás dělají samí chlapi!”
Říká Pepa Kalianků: „Za co bych měl jít na maškarní?” „Za skobu!” „???” „Jedině tak se na tebe nějaká ženská pověsí!”
„Stando, na co myslíš?” „Ale, představ si, žena má narozeniny... no zkrátka, přemýšlím, jak bych ji překvapil.” „Koukej - honem běž domů, je u ní jiný Standa!”