Vojáci a válka

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

Voják

Dopis vojákovi : - Drahý Dušane ! Musím se přiznat , že co jsi pryč , čtyrykrát sem tě podvedla. Prosím tě , pošli mi zpět mojí fotku, kterou jsem ti dala. S pozdravem, Naďa.

Voják šel za svými kamarády a posbíral fotky, bez kterých by se obešli - přítelkyň , sester, sestřenic.. Spolu s fotkou Nadi je všechny vložil do obálky a připsal : - Je mi líto, ale už jsi nepamatuju, kdo jsi . Vyber si svojí fotku a zbytek mi pošli zpátky. Zdraví Dušan

P�tek 10.02.2012 +262

Čech,Rus a Američan

Vsadí se Čech,Rus a Američann kdo vydrží ndjdýl pod vodou.

Rus vydrží 1:00 min. Američan 1:50 min Čech 2:00 min
najednou vyleze Němec a ptá se jestli skončila 2 sětová.

Ned�le 4.11.2012 +247

Neústupní Amíci

Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, říjen 1995.
Kanaďané: „Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.”
Američané: „Doporučuji, abyste vy odklonili váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi.”
Kanaďané: „Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi.”
Američané: „Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte váš kurz.”
Kanaďané: „Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.”
Američané: „Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.”
Kanaďané: „My jsme maják. Čekám vaši odpověď.”

�tvrtek 15.12.2011 +119

Vojín, lampasák a matka s dcerou

V kupé vlaku sedí vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
Vojín si myslí: "Až bude další tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

St�eda 25.07.2012 +60

Jód a glycerín

Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice. Ptá se prvního nemocného: „Co tě trápí?”
„Hemeroidy.”
„A čím tě tady léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu.”
„Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku.”
U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka. Pak se ptá třetího: „Co tobě chybí?”
„Já jsem tady s hnisavýma mandlema.”
„A jak tě léčí?”
„Výtěry jódem a glycerínem.”
„A máš nějaké přání?”
„Ano - aby vyměňovali tu štětku!”

P�tek 6.01.2012 +50
Reklama

Hovna

Jdou dvě hovna a potkájí třetí a to se ji ptá : Kam jdete ? hovna odpovi: Do války. Můžu jít svámi? Ano. Jdou tři hovna a potkají čtvrté a to se ji ptá : Kam jdete ? hovna odpovi: Do války. Můžu jít svámi? Ano. Potkají průjem a ten se jich ptá : Kam jdete ? hovna odpovi: Do války. Můžu jít svámi? Ne my berem jen tvdý chlapy

Ned�le 8.04.2012 +48

Vojáci

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: Jeden Český voják je lepší než deset Talibanských!
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: Jeden Český voják je lepší než sto Talibanských.
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: Jeden Český voják je lepší než tisíc Talibanských.
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva.

P�tek 31.01.2014 +43

Červené tlačítko

Velitel jaderné ponorky si nechá nastoupit mužstvo a ptá se:"Kdo zmáčkl to červené tlačítko?!"
Nikdo nic tak velitel opakuje:"Tak naposledy, kdo zmáčkl to červené tlačítko?!"
Jeden voják to nevydrží a řekne:"Já pane!"
Velitel na něho:"Tak si vemte gumu a vygumujte Nový Zéland z mapy!"

Sobota 11.02.2012 +43

Starý mládenec

Na zastávce se potkají dva kamarádi z vojny: „Tak co, už ses oženil?”
„Ještě ne.”
„No, a na co čekáš?”
„Na autobus!”

Ned�le 25.12.2011 +40

válka

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

St�eda 18.09.2013 +40

Vojín Novotka

Přijde do kasáren telegram, že vojínovi Novotkovi umřel otec. Velitel tedy dostal za úkoly, mu to šetrně oznámit. Nechal si tedy nastoupit vojáky do jedné řady a říká: Kdo z vás má otce, krok vpřed. Novotka kam se serete???

Pond�l� 10.08.2015 +33

Američané začali uvažovat o...

Američané začali uvažovat o válce s Irákem, protože měli podezření, že má zbraně hromadného ničení. Ale zahájili ji až v okamžiku, kdy se přesvědčili, že žádné takové nemůže použít.

Ned�le 25.12.2011 +33

Nejhorší můra

Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.

Ned�le 25.12.2011 +31

Velitelovo privilegium

Velitel muničního skladu má velké privilegium - může se vyhodit i sám.

Ned�le 25.12.2011 +30

Děda

Ptá se paní učitelka dětí ve škole:

"Amálko, co dělal tvůj děda, když byl mladý?" "Byl pekař." "Jak si na to přišla?" "Máme po něm doma pekařskou čepici."

"Mařenko, co dělal tvůj děda, když byl mladý?" "On se stal kovářem." "Jak si na to přišla?" "Máme po něm doma kovářské kladivo."

"Pepíčku, co dělal tvůj děda, když byl mladý?" "On byl elektrikářem." "Jak si na to přišel?" "Máme po něm doma helmu, na které jsou dva blesky."

�tvrtek 22.10.2015 +28

© 2008 - 2024
Desktop
TOPlist