Přijde paní k zubaři. „Nebojte se, paní, bude venku dřív, než řeknete švec.” „To mi říkejte, zrovna jako s manželem doma!”
Přijde lékař k nemocnému na pokoj, posadí se na kraj postele, nakloní se k němu a ptá se: „Tak, co nás bolí, pane Novák?” „Pane doktore, ta noha, co mi na ní sedíte.”
„Pane doktore, jaké mám možnosti?” „V podstatě máte dvě - buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.”
Doktor: „Pane Vodička, nesmíte tolik pít, jinak brzy umřete!” „Ale pane doktore, v hospodě vidím víc starých ožralů než starých doktorů!”
Doktor vyléčí kleptomana a ten se ho ptá, co za to. „Nic, zdravotnictví je zadarmo,” odmítne lékař. „Jen snad, kdyby se vám to vrátilo, tak pro syna nový počítač!”
Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení!
Dva blázni jedou na kolech na výlet. „Kde budeme spát?” zeptá se první cvok. Druhý navrhne: „V příkopě, a přikryjeme se bicyklem.” Tak tedy zalehnou, ale ten první za chvíli začne drkotat zubama: „Člověče, mně je děsná zima.” Kamarád posvítí baterkou a zkonstatuje: „Bodejť by ne, vole. Vždyť ti chybí jeden drát!”
Lékař pláče nad rozbitou váhou, široká matrona se ho ptá: „Tak co, doktore, nejsem tlustá?”
Domlouvá nespokojenému pacientovi po telefonu manželka: „Ještě to chvíli vydrž. Doktoři určitě dobře vědí, proč ti zakázali návštěvy. Třeba jsi nakažlivý... A já bych nechtěla být jako ty!”
„Když operuje pan doktor Cvach, pacienti ani nepotřebují narkózu.” „Jakto?” „Všichni strachem omdlí.”
U psychologa: „Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?” „No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!”
„Kam balíš?” „Jedu do Františkových lázní.” „Tak pozdravuj Františka!”
V lázních: „Po té nehodě mi museli amputovat končetinu...” „Prosím tě, ty z toho naděláš - vždyť to ani není poznat. Jakou končetinu ti vlastně amputovali?” „No právě, v tom je ta tragédie - ani horní, ani dolní... Přišel jsem o přirození!”
„V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...” „Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět.”
„Sestři,” škemrá starý děda, „přinesla byste mi noviny?” „Jistě, pane Vomáčka, ale nemáte lepší toaleťák?”