Ptá se doktor sestřičky: „Už jste brala pacientovi z dvanáctky krev?” „Ano, měl jí jen šest litrů.”
Potkali se dva u kanálu: „Proboha, co tu děláte?” „Ale, spadla mi tam koruna.” „A proč tam házíte další?” „Přece tam nepolezu kvůli jedné!”
V dnešní době už nikdo nemusí mít jizvy na duši, může si nechat udělat plastickou operaci.
V lázních: „Po té nehodě mi museli amputovat končetinu...” „Prosím tě, ty z toho naděláš - vždyť to ani není poznat. Jakou končetinu ti vlastně amputovali?” „No právě, v tom je ta tragédie - ani horní, ani dolní... Přišel jsem o přirození!”
„Jakým papírem si utíráte zadek?” ptá se pacienta psychiatr. „Kancelářským, přirozeně.”
Dva blázni jdou poslední školní den ráno po ulici a jeden se podiví: „Kdo má asi dneska narozeniny, že mu všichni nesou tolik kytek?”
„Váš Maro je určitě starostlivý otec,” říká cikánce paní doktorka. „Opravdu? Proč myslíte?” „No, když pořád vidím, jak marodí...”
„Pane doktore, dá se po čtyřicítce ještě mluvit o sexu mezi manželi?” „Pochopitelně, mluvit ano!”
Přijde pán k doktorovi a říká: „Pane doktore, pomozte mi! Já vždycky, když řeknu ABRAKA DABRA, tak něco zmizí… Pane doktore?… PANEE DOKTORRRRREEEEEE!!!!!!!!!!” *By {Zaly}*
Lékař k pacientovi: „Mám pro vás trochu špatnou zprávu. Bojím se, že už nebudete moci pracovat.” „S tím si nelamte hlavu, doktore. A teď mi řekněte tu špatnou zprávu.”
„Pane doktore, já mám hrozný strach,” povídá pacient. „Víte, je to moje první operace!” Chirurg mu odpoví: „Nebojte se, já vím, jaké to je! Moje taky...”
„Asi se začnu učit botaniku,” svěřuje se kolegovi obvodní lékař. „Proč, prosím tě?” „No, pořád za mnou chodí jeden policajt a ten má mozek jako hrášek!”
Ptá se opatrně doktor po operaci: „Pane Kohn, chtěl jste to uříznout nebo obříznout?” „To druhé, pane doktore!” „Problém je v tom, že už nemáte ani to prvé!”
Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: „Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!” A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”
„Pane doktore,” povídá puberťák, „posílá mě za váma máma, že mi nějak přeskakuje hlas.” „Nech ho přeskakovat, hochu,” radí doktůrek. „Třeba se s tím jednou dostaneš na olympiádu.”