V ordinaci zvoní telefon: „Pane doktore, mám nemocné dítě.” „A jak je staré?” „Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré.”
Pacient: „Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.” Doktor: „S trochou štěstí můžete mít oboje.”
V dnešní době už nikdo nemusí mít jizvy na duši, může si nechat udělat plastickou operaci.
„Nejraději mám přenosné nemoci,” nechal se slyšet hypochondr, „může si je s sebou vzít kam chci!”
Pan Ženíšek přijde k zubaři. „Na svůj věk máte dost špatné zuby.” „Doktore, a vy se divíte - kolik jsem toho za deset let manželství musel překousnout.”
Potkají se dva koktaví: „Ko-ko-ko-ko-ko-ko-ko... kolik je hodin?” „Osm dva-dva-dva-dva-dva... dvacet jed-jed-jed-jed-jed... dv-dv-dv-dv-dv-dv... tř-tř-tř-tř... čty-čty-čty-čty-čty...”
Jdou dva blázni prostředkem silnice a jeden najednou vyjekne: „Pozor, auto!” Druhý si prstem ukáže na ucho a křičí: „Počkej chvilku, až to auto bude pryč. Já tě v tom hluku vůbec neslyším!”
Psychiatr se ptá alkoholika: „Kouříte?” „Ano,” řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. „Pijete?” zeptal se psychiatr po chvíli. „Ano,” pravil pacient, „lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.”
Pán přijde k lékaři. „Tady máte skleničku a běžte nám do ní načurat!” „To nebude třeba, já potřebuji neschopenku, a tak jsem vám přinesl flašku!”
Mezi přítelkyněmi: „To bylo letos v létě skvělé. Nedovedeš si představit, jak jsem v těch Luhačovicích byla obletovaná.” „Cože, tak i tam bylo tolik much a komárů?”
„Pane doktore, prosím udělejte něco s manželem, aby byl zase jako říjný jelen.” „Dobře, svlékněte se.” „Proboha, proč?” „Pokud má být jako říjný jelen, tak začneme od parohů.”
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: „Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!” Sestřička však kategoricky odmítá: „Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!”
Doktor vejde do pokoje, kde leží mladá dívka: „Dobrý den, prosím svlékněte se, musím vás prohlédnout.” „Ale mě prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře.” „Ano, mně to řekl také.”
Stěžuje si chirurg při obědě kolegům z nemocnice: „Dneska jsem měl jen za dopoledne sto zlomených nohou!” „To je naprostá katastrofa!” sprásknou ruce ostatní lékaři. „Taky bych řekl... A teď vám musím říct tu perličku - všechno si to stačila udělat jediná stonožka, když uklouzla na ledě!”
Dva blázni se dívají z okna a jeden náhle vykřikne: „Podívej, Elvis Presley!” „Kde?” diví se kamarád. „Támhle, ta třetí hvězda napravo od Měsíce!”