„Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.” „Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.” „No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!”
Psychiatr se ptá alkoholika: „Kouříte?” „Ano,” řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. „Pijete?” zeptal se psychiatr po chvíli. „Ano,” pravil pacient, „lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.”
Psychiatr při obědě vypráví kolegáčkům: „To jsem tu měl jednoho chirurga v důchodu a když měl zácpu, vyoperoval si hovno!”
„Pane doktore, jak proběhla operace?” „Dobře, vaše slepé střevo opět vidí.”
„Pane doktore, prosím udělejte něco s manželem, aby byl zase jako říjný jelen.” „Dobře, svlékněte se.” „Proboha, proč?” „Pokud má být jako říjný jelen, tak začneme od parohů.”
„Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!” „Znamenitě! A co vás trápí teď?” „Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?”
„Doktore, mám strašné deprese. Sourozenec mi přebral kluka!” „Nesmíte si to tak brát, slečno Petro.” „No jo, ale když já na to pořád nemůžu přestat myslet, že teď můj kluk chodí s Karlem!”
Stěžuje si chirurg při obědě kolegům z nemocnice: „Dneska jsem měl jen za dopoledne sto zlomených nohou!” „To je naprostá katastrofa!” sprásknou ruce ostatní lékaři. „Taky bych řekl... A teď vám musím říct tu perličku - všechno si to stačila udělat jediná stonožka, když uklouzla na ledě!”
„Pane doktore, večer nemůžu usnout,” stěžuje si děda. „Musím pořád myslet na tisíc věcí.” Doktor radí: „Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.” „Pak budu klidně spát?” zajímá se důchodce. „To sice ne,” odvětí obvoďák, „ale budete myslet jen na jednu věc!”
Blázni rovnají židle a jeden říká druhému: „Nedávej je proti sobě, nebo se ti rozmnoží!”
Chlapík si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh. „Takovou nemoc neznám. Jak se to u vás projevuje?” „Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi. Dnes, když mi ho pohladí, zježí se mi vlasy!”
Jde chlap okolo blázince a slyší, jak blázni volají: „Třináct, třináct!” Podívá se dírou ve zdi a jeden z nich mu vypíchne oko. Z blázince se ozve: „Čtrnáct, čtrnáct!”
„Žádnej hypochondr, tentokrát jsem opravdu strašně nastydlej!” zlobí se na doktora pan Pech. „Zkuste se podívat na mou moč - určitě byste v ní uviděl kousky ledu!”
Eva se vrátí z porodnice a její muž zuří: „Podvedla jsi mě, to druhé dítě není moje!” Dvojnásobné matce se vhrnou slzy do očí: „Co to říkáš za blbosti? Jak by nemohlo být tvoje, miláčku?” „Narodilo se o deset minut později - a to už jsem byl dávno ve sprše!”
Doktor: „Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.” Vzzzzzzzz... „Řekl jsem levou!” Vzzzzzzzz... „Ruku!”