Sedí dva blázni u psychiatra, když tu se za dveřmi ozve rána, zhasne světlo a psychiatr konstatuje: „To budou pojistky.” Blázen se otočí k druhému a říká: „Na co čekáš, běž jim otevřít!”
Pacientka: „Pane doktore, mně je hrozně zle, já tolik trpím, radši mě snad zabte!” „Prosím vás, mlčte a neraďte!”
Mladá paní porodí v porodnici syna a když se probudí, dychtivě se ptá sestřičky: „Mohla bych si pochovat svého chlapečka?” „To už nemusíte,” odvětí sestra. „My už jsme to udělali za vás!”
„Pane doktor, vy mi musíte pomoct,” stěžuje si děda u psychiatra, „každý den potkávám na ulici mimozemšťany!” „No tak sám vidíte, že to nejsou mimozemšťané...” „Jakto?” „No jak můžou být mimo zemi, když je potkáváte každý den na ulici?”
„Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.” „Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.” „No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!”
Telefon do nemocnice: „Prosím, obnovujete panenství?” „Ano, tyto operace jsme již dělali.” „A ve které fázi těhotenství to má smysl?”
Proc se říká, že čáp nosí děti? Protože z komínu vidí kdo, kde, s kým a kdy.
„Proboha, co to je za pomateného psa?!” rozkřikne se na přechodu pan Winter. „Vždyť vede toho chudáka slepce přímo pod auto!” Z davu se ozve: „On za to nemůže - nevidíte, že je to slepeckej pes?! Je slepej!”
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!”
Pán u lékaře: „Když se napiji, nemohu dokončit soulož.” „Tak nepijte.” „Tak to ji nebudu zase moci začít!”
„Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?” „Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.”
Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu sděluje své potíže: „Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby.” Ten ho prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu: „To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem.”
Blázni rovnají židle a jeden říká druhému: „Nedávej je proti sobě, nebo se ti rozmnoží!”
„Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?” „Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první?”
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?” „Ne.” 20 voltů: „Stojí?” „Ne.” 50 voltů: „Tak stojí vám konečně?” „Bohužel,” vrtí hlavou impotent. Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?” „Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”