Přijde profesor do lékárny: „Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?” „Vy myslíte asi aspirin.” „Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!”
Korpulentní dáma si stěžuje kolegyním: „Má diagnóza je jasná - chronický hlad!”
„Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.” „Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.” „No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!”
Psychiatr se ptá alkoholika: „Kouříte?” „Ano,” řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. „Pijete?” zeptal se psychiatr po chvíli. „Ano,” pravil pacient, „lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.”
„Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!” „Znamenitě! A co vás trápí teď?” „Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?”
Zubař prosí pacienta: „Buďte tak hodný a zakřičte, prosím!” „A pročpak?” „Čekárna je plná pacientů a za chvíli začíná v televizi fotbal.”
Doktorka se ptá chlapečka: „Co tě to, proboha, napadlo, Filípku, sníst houbu na nádobí?” „Já za to nemůžu,” brání se malý pacient. „Díval jsem se do atlasu hub a nikde jsem nenašel, že by nebyla jedlá.”
„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!” „A vydezinfikoval jste ho?” „Ne, on stačil utéct.”
„Doktore, mám strašné deprese. Sourozenec mi přebral kluka!” „Nesmíte si to tak brát, slečno Petro.” „No jo, ale když já na to pořád nemůžu přestat myslet, že teď můj kluk chodí s Karlem!”
Pán u lékaře: „Když se napiji, nemohu dokončit soulož.” „Tak nepijte.” „Tak to ji nebudu zase moci začít!”
Radí gynekolog mladé dívce: „Z vlastních zkušeností ti můžu doporučit vložky Always s křidélky.”
„Sestři, kolik je vám let?” vyzvídá chlápek po operaci. „Třicet.” Chlápek se podiví: „Ani na to nevypadáte...” „Opravdu? A na kolik vypadám?” „Nejméně na čtyřicet!”
Doktor povídá pacientovi: „Vaše dny jsou sečteny. Zítra jdete do práce!”
„Velmi mne bolí v krku, nemohu ani polykat,” hlásí sedmnáctiletá dívka lékaři. „Svlékněte se, slečno!” „Ale proč, když mne bolí jen v krku?” „Víte, já napřed musím zjistit, odkud vítr fouká, jasné?”
Sestra v lázních křičí před večerkou na celé patro: „Každej na svůj pokoj!” Ze záchoda se ozve: „Tohle je můj pokoj!”