Pan Kalianko u lékaře: „Pane doktore, já nemohu celé noci spát, nejde s tím něco udělat?” „Nejdřív musíme najít a odstranit příčinu vaší nespavosti.” „No jo, ale kdo se mi pak bude starat o děti?”
Chlapík si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh. „Takovou nemoc neznám. Jak se to u vás projevuje?” „Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi. Dnes, když mi ho pohladí, zježí se mi vlasy!”
Přijde profesor do lékárny: „Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?” „Vy myslíte asi aspirin.” „Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!”
„Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.” „Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.” „No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!”
Ve větě nastydla na mezi se skrývá příčina potíží i diagnóza.
„Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je nejlepší vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!” „Znamenitě! A co vás trápí teď?” „Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?”
„Pane doktore, bojím se, že mám rakovinu,” svěřuje se v ordinaci Karel. „Chytl jsem ji nejspíš v posilovně... Od té doby, co jsem tam začal chodit, mi na horní části rukou začaly růst nápadně podezřelé výstupky!”
„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!” „A vydezinfikoval jste ho?” „Ne, on stačil utéct.”
„Pane doktore, večer nemůžu usnout,” stěžuje si děda. „Musím pořád myslet na tisíc věcí.” Doktor radí: „Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.” „Pak budu klidně spát?” zajímá se důchodce. „To sice ne,” odvětí obvoďák, „ale budete myslet jen na jednu věc!”
„Doktore, existují nějaké nervy v prášku?” zajímá se pacient. „Ty moje mi totiž co chvíli vytečou!”
„Sestři, kolik je vám let?” vyzvídá chlápek po operaci. „Třicet.” Chlápek se podiví: „Ani na to nevypadáte...” „Opravdu? A na kolik vypadám?” „Nejméně na čtyřicet!”
„Velmi mne bolí v krku, nemohu ani polykat,” hlásí sedmnáctiletá dívka lékaři. „Svlékněte se, slečno!” „Ale proč, když mne bolí jen v krku?” „Víte, já napřed musím zjistit, odkud vítr fouká, jasné?”
„Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?” „Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první?”
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?” „Ne.” 20 voltů: „Stojí?” „Ne.” 50 voltů: „Tak stojí vám konečně?” „Bohužel,” vrtí hlavou impotent. Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?” „Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”
Stěžuje si pán u lékaře, že měl velké bolesti. „A kde vás to bolelo?” „Na nádraží!” „Já myslím, na kterém místě?” „Na třetím nástupišti!”