Pětiletý kluk v lékárně říká magistrovi: „Mám koupit pro maminku lék, ale zapomněl jsem, jak se jmenuje. Jen vím, že v něm má být medhytinmolaminatomethylphenodrupotal...”
Starší rodiče si stěžují dětskému lékaři: „Od té doby, co jsme synovi koupili mobil, trpí samomluvou.”
V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk. Šťastný otec se ptá: „Které je to vaše?” „Ta první řada.”
„Pane doktore, prosím vás, nic mi nezatajujte, povězte mi třebas tu nejkrutější pravdu! Řekněte, bude můj muž po téhle zlomenině ruky ještě někdy moct mýt nádobí?”
Doktor vrazí do pokoje pacienta - věčného simulanta a hypochondra - se samopalem a zařve: „Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!”
„Vy jste mi dala do vířivky pěnu?” ptá se v lázních dítě bez nohou.
Kdy je zubař na vrcholu blaha? Když konečně vytrhne ten pravý zub!
Doktor říkal: „Zpevněte si hrudník!” Tak jsem si obléknul brnění.
„Sestři, zavolejte mi anesteziologa,” říká doktor, „pacient bude platit...”
Doktorka pacientovi: „Prosím, vyplázněte jazyk a řekněte Á.” Pacient vyplázne jazyk. Když doktorka uvidí, že má 20 cm, sama vykřikne se zájmem: „Á!”
Říká lékař pacientce: „Musím vám říci pravdu, bohužel, váš manžel má před sebou už jen několik dní!” „Nevadí, pane doktore. Když jsem to s ním vydržela tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu!”
„Měl jsem tady lidi, kteří měli úplně plnou hlavu lupů, no hrůza,” civí na pacienta doktor. „Ale vy jste první, co má plnou hlavu chlupů!”
„Má ten doktor, co mě bude operovat, nějaké zkušenosti, sestři?” „Samozřejmě, před týdnem ho k nám po čtyřiceti letech přeřadili z márnice.”
Muž usedá v ordinaci a oznamuje: „Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové.” „Cože?” vejrá na něj lékař. „To mi ukažte!” Ohmatá ho a zaskočeně povídá: „Opravdu! Máte děti?” „Jo, Pinocchio má patnáct roků a Terminátor deset.”
Chirurg konejší čerstvého invalidu: „Berte to takhle - už nikdy nevstanete špatnou nohou!”