„Měl jsem tady lidi, kteří měli úplně plnou hlavu lupů, no hrůza,” civí na pacienta doktor. „Ale vy jste první, co má plnou hlavu chlupů!”
„Má ten doktor, co mě bude operovat, nějaké zkušenosti, sestři?” „Samozřejmě, před týdnem ho k nám po čtyřiceti letech přeřadili z márnice.”
Chirurg konejší čerstvého invalidu: „Berte to takhle - už nikdy nevstanete špatnou nohou!”
Přijde srandista do ústavu pro hluchoněmé: „A znáte tenhle?”
Lékař akupunkturista potká chirurga: „Ahoj řezníku!” „Hele, nech toho popichování!”
Na ORL: „Co vás trápí?” „Prosím opakujte, špatně slyším.” „Na co si stěžujete?” „Na manžela, nedávno se ten pitomec někde doslechl, že ženy milují ušima.”
Přijde chlap k doktorovi, v nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém uchu banán. „Co mi je, doktore?” ptá se. Doktor odpoví: „Špatně se stravujete.”
Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy. „Co to děláš?” „Beru drogy.” Primář jde dál a tam jiný blázen se mlátí do hlavy dvěma kameny. „Copak ty děláš?” „Práskám si dvojitou dávku.” Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo. „A ty děláš co?” „Dealera.”
Doktor vrazí do pokoje pacienta - věčného simulanta a hypochondra - se samopalem a zařve: „Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!”
„Jó, pani, se zubem času já nic neudělám,” povídá stařence zubař.
„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!”
Psychiatr se ptá pacienta, zda se mu už po lécích, které mu napsal, lepší paměť. Pacient odvětí: „Jistě, jistě, pane průvodčí. A proč se ptáte?”
Doktorka pacientovi: „Prosím, vyplázněte jazyk a řekněte Á.” Pacient vyplázne jazyk. Když doktorka uvidí, že má 20 cm, sama vykřikne se zájmem: „Á!”
„Pane doktore, ta nemoc, co mám, to je něco vzácnýho?” „Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy...”
Pan Kalianko u lékaře: „Pane doktore, já nemohu celé noci spát, nejde s tím něco udělat?” „Nejdřív musíme najít a odstranit příčinu vaší nespavosti.” „No jo, ale kdo se mi pak bude starat o děti?”