Po mostě jde bezruký a slepý. A bezruký povídá: „Uhni, nebo ti dám pěstí.” Slepí na to: „Jo? To bych teda chtěl vidět.”
Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy. „Co to děláš?” „Beru drogy.” Primář jde dál a tam jiný blázen se mlátí do hlavy dvěma kameny. „Copak ty děláš?” „Práskám si dvojitou dávku.” Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo. „A ty děláš co?” „Dealera.”
Doktor oznamuje usouženému pacientovi: „Dal jsem vám koňskou dávku zklidňujících prostředků. Bolí to pořád?” „Íhááá!”
„Pane doktore, prosím vás, nic mi nezatajujte, povězte mi třebas tu nejkrutější pravdu! Řekněte, bude můj muž po téhle zlomenině ruky ještě někdy moct mýt nádobí?”
Doktor vrazí do pokoje pacienta - věčného simulanta a hypochondra - se samopalem a zařve: „Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!”
Vloupal se zloděj k zubaři, ale nenachází nic, co by se dalo ukrást. Doktor se tím šramotem probudil, zívnul a povídá: „Já tu nic nemám, ale jestli chcete, můžu vám zadarmo vytrhnout zub...”
Po těžké operaci se ptají pacientovi příbuzní chirurga: „Tak co, pane doktore? Už procitnul?” Lékař nemá to srdce, aby jim řekl pravdu, a tak jen lehce kývne. „A kdo ho ošetřuje?” „Svatý Petr.”
Doktor: „Mám pro vás špatnou zprávu - máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.˝ Pacient: „Co, že to mám?˝ Doktor: „Kdo co má?˝
Doktor říkal: „Zpevněte si hrudník!” Tak jsem si obléknul brnění.
„Blázni, proč máte tak odřená břicha?” ptá se ředitel ústavu svých svěřenců. Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”
Přijde chlap na gynekologii. Doktor se ptá: „Chlape, co sem sakra lezete?” „Pane doktore, já sem jdu s Danou.” „S Danou? A co byste chtěl? Nasadit ji?” „Ne! Sundat!”
„Pane lékárníku, ty odtučňovací pilulky mám brát po každém jídle?” „Ano.” „Tak mi dejte, prosím pěkně, alespoň sedm krabiček na tejden.” „Vždyť je jich v jedné krabičce dvacet!”
Začal žít „modrým životem” - zemřel na cyanózu.
Pyrotechnik zdrhá od domova tělesně postižených a křičí: „Utíkejte pryč!”
Chirurg konejší čerstvého invalidu: „Berte to takhle - už nikdy nevstanete špatnou nohou!”