Petr volá domů z lázní: „Promiň, mami, že jsem nezavolal, ale byl jsem na výletě v lese a neměl jsem signál. Šlo to, až když jsem vylezl na vysílač.” „A proč jsi mi tedy nebrnkl potom?” „Protože to bylo kluzké a já jsem byl v momentě dole!”
„Doktor říkal, že mám vysoký tlak a musím proto vhodně volit svůj jídelníček.” „A co budeš jíst třeba tenhle týden, Jožine?” „No, pondělí - protlak, úterý - protlak, středa - protlak...”
Těžce nemocný stařík leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti: „Tak, kolik měříte?” „Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore.” „Ale já nejsem doktor,” vrtí hlavou návštěvník. „Já jsem truhlář!”
„Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění,” svěřuje se neurologovi pan Kudláček. Doktůrek radí: „Přestaňte ho nosit.”
Sestře v nemocnici spadne na chodbě nádobka plná zkumavek s krví. Jde okolo postarší pacientka a spráskne ruce: „To bych nevěřila, jak se někdo dokáže pořezat o pár rozbitých zkumavek!”
„Pane doktore, můžu přežít operaci?” „Ano, můžete, ale neradil bych vám to.”
Blázen zahlédne v noci na obloze letadlo. „Podívej,” ukazuje kamarádovi, „ta hvězda na mě mrká!”
Lékař v nemocnici: „Jedno zranění je smrtelné, ale ta ostatní vyléčíme!”
Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté Vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!”
Přijde pán k doktorovi a ten mu po vyšetření povídá: „Máte vodu v koleni, žlučový kameny a písek v moči.” „Doktore, jestli mi řeknete, že mám i cement v pytli, tak to si můžu rovnou otevřít stavebniny.” *By {Zaly}*
Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá kočka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá: „Proč jsi ji zabil, vždyť byla tak roztomilá.” „Strašně mňoukala!” „Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?” „Odezíral jsem jí z úst.”
Paní volá manželovi do lázní: „Tak jak se tam cítíš, Františku?” „Jako Slunce,” rozplývá se muž, „všichni se tu kolem mě točí.”
Baví se v kantýně dva psychiatři: „Představte si, kolego, byl u mě jeden, a že prý má metrový jazyk!” „A co jste s ním udělal?” zajímá se druhý psychiatr. „Přišil jsem mu ho k noze, aby si po něm pořád nešlapal.”
Baví se dva blázni a jeden zničehonic rozsvítí baterku: „Hele, že po tom světle nevylezeš nahoru?” „To víš, že jo! Ty zhasneš a já spadnu!”
„Pane Nováku, mám tomu rozumět tak,” povídá doktor, „že alkohol je ve vaší rodině dědičný?” „Ale kdepak, pane doktore, nic jsem nezdědil. Všechno je jen za moje těžce vydělaný peníze.”