Z čekárny: Uklidňovala ho tvrzením, že je stejně nemocný jako její nebožtík manžel.
Dva slepci na ulici, kolemjdoucí jim hodí do klobouku minci. První se ptá: „Kdo to je?” „Nevím, já ho znám jenom od vidění!”
Chlubí se blázen svému psychiatrovi: „Představte si, pane doktore Chocholoušku, že jsem byl ve vesmíru!” „Ve vesmíru?” podiví se psychiatr. „A kde jste sehnal raketu?” „Ukradl jsem ji Krtkovi.”
Doktor: „Pane Vodička, nesmíte tolik pít, jinak brzy umřete!” „Ale pane doktore, v hospodě vidím víc starých ožralů než starých doktorů!”
„Pane doktore,” naléhá stařenka, „řekněte, co mi je?” „Nevím,” přiznává se alchymista, „to ukáže až pitva!”
„Doktore, mám zuby v krku,” oznamuje svému zubaři opravdu neobvyklý problém pan Soudek. „A kdy jste to zjistil, člověče?” koulí oči zubák. „Když mi je při rvačce v hospodě vyrazili.”
V lékárně: „Máte prášky do očí?”
„Co se vám stalo?” „Propadl jsem oknem.” „Člověče, zbláznil jste se? Proč jste chodil po okně?”
„Pane doktore, dá se po čtyřicítce ještě mluvit o sexu mezi manželi?” „Pochopitelně, mluvit ano!”
„Pane primáři, prosím, přál bych si, abyste mě operoval vy.” „Ano, také bych si rád vyzkoušel, jestli si ještě pamatuji tento typ operace.”
„A proč se tak bojíte noci?” vyptává se blázna psychiatr. „Protože když přijde, všechno se ponoří do tmy - a já neumím plavat!”
Proč mají slepé děti rády makové rohlíky? Protože je na každém jiná pohádka.
Proč musí mít v kocourkovské nemocnici všichni pacienti při operaci bílý oděv? Aby chirurg věděl, jestli jim odněkud nestříká krev!
Sestra přinese doktorovi neúplný rentgen zad a ten se na ni zlobí: „Sestři, a kde máte lopatku?” „Na co, potřebujete snad něco zamést?”
Lékař k pacientovi: „Vy jste měl přijít už před dvaceti lety!” „Ale já jsem u vás byl!” „Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?” „Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante!”