„Pane Bože!” spráskla ruce sestřička na příjmu psychiatrické kliniky. Nový pacient: „Ano, dcero?”
Diví se doktorka: „Já vás nechápu, paní Loňská, nejdříve jste chtěla co nejdříve něco shodit a teď si stěžujete, že jsem vám naočkovala lepru!”
Zubař se soucitně zadívá na pacienta v křesle: „Pane Konopásek, lituji, ale jinak to nepůjde... Sestři, půl gramu semtexu!”
Lékař k pacientovi: „Vy jste měl přijít už před dvaceti lety!” „Ale já jsem u vás byl!” „Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?” „Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante!”
Přijde do ordinace nastydlý pan Knepr. Doktor mu dá přes oči černou pásku, něco mu přiloží pod nos a ptá se: „Co to je?” „Nevím, vždyť vám říkám, že cítím hovno!” podrážděně na něj vyjede pacient. „Správně. A pak že máte takovou rýmu, že vůbec nic necítíte!”
„Doktore, všichni mi nadávají, že jsem na hlavu,” dosedá na židli idiot. „Ale božínku,” pohladí se Kája Kroupa po tvářích, „tak si z toho nic nedělejte, příteli. Já jsem zase na chlapy, a taky s tím nic neudělám!”
K lékaři přijde muž a stěžuje si, že se mu každou noc zdá o nahých ženách a že ho to silně znervozňuje. „A vám se to nelíbí?” „Líbí, jen kdyby tak nebouchaly dveřmi.”
V domově pro tělesně postižené spolu žilo deset slepců a jeden jednooký. Ten jednou na procházce prohodil: „Říká se, že Mezi slepými jednooký král, ale já mám bohužel jen půlku hlavy, takže by mi na ní stejně nedržela koruna.”
„Nevidím moc dobře do dálky,” stěžuje si pacient lékaři. „Pojďte ven,” vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: „Co je to támhle na obloze?” „Slunce,” odpoví pacient. „No vidíte,” řekne optik. „Kam dál byste ještě chtěl vidět?”
Žena pacienta k ošetřujícímu lékaři: „To se rozumí, pane doktore, že manžela nijak nerozruším. Já budu rozumná. Já chci jen, aby napsal poslední vůli...”
V blázinci: „A letěl už jsi někdy v balónu?” „A myslíš ve fotbalovém, nebo v basketbalovém?”
Velice proslulý pražský psychiatr si dal na dveře cedulku: „Vstupte v každém případě! Máte-li nějakou starost nebo problém, poradím vám za pět set korun. Nemáte-li žádný problém, dám vám tisíc korun, když mi povíte, jak to děláte!”
Ministerstvo zdravotnictví spustilo novou kampaň: „Předejdi nemocím - umři.”
Doktor: „Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.” Vzzzzzzzz... „Řekl jsem levou!” Vzzzzzzzz... „Ruku!”
„Pane doktore,” naléhá stařenka, „řekněte, co mi je?” „Nevím,” přiznává se alchymista, „to ukáže až pitva!”