Diví se doktorka: „Já vás nechápu, paní Loňská, nejdříve jste chtěla co nejdříve něco shodit a teď si stěžujete, že jsem vám naočkovala lepru!”
Přijde dement do zeleniny a chce brambory. Prodavačka: „Máte igelitový pytel?” Dement: „No dovolte, to vám nestačí, jak jsem postižený?!”
Kdy je zubař na vrcholu blaha? Když konečně vytrhne ten pravý zub!
„Pane doktore, pomozte, před očima se mi dělají zelené kruhy!” „A jaké barvě byste dala přednost?”
Sedí dva blázni u psychiatra, když tu se za dveřmi ozve rána, zhasne světlo a psychiatr konstatuje: „To budou pojistky.” Blázen se otočí k druhému a říká: „Na co čekáš, běž jim otevřít!”
Žili dva bratři, první byl vědec a druhý cvok. Chytrý vědec umře a leží v rakvi, kolem něho plno svíček. Cvok svíčky sfoukne a říká: „Všechno nejlepší, brácho!”
Pacient prodělal střevní katar.
„Pane doktore, ta nemoc, co mám, to je něco vzácnýho?” „Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy...”
„Pane doktore, jsem impotentní - co mi poradíte?” „Najděte si jiného koníčka!”
Na nemocničním lůžku leží pacient bez obou rukou. „No vidíte,” konstatuje chirurg, „ani to nebolelo!”
„Hele, Johny, kolik jsi dal za amputaci pravé nohy?” „Dost, deset tisíc.” „A tos mi nemohl říct - znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!”
„Blázni, proč máte tak odřená břicha?” ptá se ředitel ústavu svých svěřenců. Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”
Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne chudáka za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: „Co to děláte?” „Jenom se tak trochu rozhlížím,” odpoví slepec.
Jde chlap k sexuologovi a manželka mu říká: „Dej bacha, jmenuje se doktor Míča, ať to nespleteš!” Chlap přijde do nemocnice a sestra se ho ptá: „Hledáte někoho?” A chlap znejistí: „Ehm, hledám doktora Mundu...”
„Představ si, včera jsem slyšel v televizních novinách, že je nějaká obec Hovězí na Vsetínsku...” „Tam teda musejí být šílení!”