„Dědo,” ptá se lékař pacienta, „jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?” „Výborně, pane doktore,” spokojeně odvětí starý pán. „Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli!”
Inzerát : Prodám všeobecnou encyklopedii, 15 dílů. Již ji nepotřebuji, před měsícem jsem se oženil a moje tchyně ví naprosto všechno.
Potká Americká lovecká výprava Ruskou loveckou výpravu. Rusové nesou na tyči velkého medvěda. A Američané se ptají:"Grizly?!" A Rusové na to :"Net,strelili"! BY MAROX
Pocestný na ulici: „Můžete mi říct, kde je pan Strnad?” „Vždyť to jste přece vy!” „To vím, ale kde vlastně jsem?”
Tatínek šel poslat Pepíčka brzo spát, protože na Štědrý večer moc zlobil. V noci Pepíček zakřičí: „Tati?!” „Co je?” „Mohl bys mi donést sklenici vody prosím?” „Ne! Měl ses chovat líp a teď spát.” ...O 5 minut později... „Tati?” „Co je zas?” „Mohl bys mi donést sklenici vody?” „Ne a už to nebudu opakovat a jestli se zeptáš ještě jednou tak ti půjdu naplácat na zadek.” ...O 5 minut později... „Tati?” „No?” „Až mi půjdeš naplácat na zadek donesl bys mi tu sklenici vody?”
Manželka se ptá manžela co si mám vzít na dovolenou,aby si mě lidi víc všímali.Manžel:zkus lyže.
Přijde cikán do železářství a povídá: "HŘEBIKY!" -prodavač se ptá "Kolik?" cikán: Kolík si strč do prdele, já chci hřebíky!
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?" ptá se ho. "Já jsem se ztratííííl." "No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."
Justin Bieber žaluje řetězec restaurací McDonald's. Nenašel ve svém Happy Mealu hračku.
Čech,Rus a Američan se dostali do zajetí kanibalům a šaman jim říká:"Tady každý má dvě křišťálové koule a za tejdem mi každý ukáže něco co jsem ještě neviděl a pokud ano tak ho sežerou."Po týdnu de první Rus a ten si sedne a najednou se koule točí kolem něho a šaman na to:Tohle dělam vždy když du spát,sežrat!"Další de Američan,ten začne zpívat americkou hymnu a koule poskakují do rytmu a šaman na to:"To je pro mě rozcvička,sežrat" A nakonec Čech a šaman na to"To jsem ještě v životě neviděl!ten idiot jednu kouli rozbil a tu druhou ztratil.
„Pepíku, kde ses narodil??” ptá se pan učitel. „Prosím, v Praze.” „A která část??” „Já jsem se tam narodil celý!”
Život je jako žebřík do kurníku..... krátkej.... a posranej :D
Pán přijde na záchodky a všechny dveře jsou zavřené. Přistoupí k těm nejbližším a zeptá se: „Je tady na tom záchodě volno?” „Ne,” zní odpověď zevnitř, „tady už se dusí jeden člověk!”
„Co myslíte, je jazyk sval nebo nerv?” „Sval!” „Dáme páku?”
Jak je dlouhá minuta? To záleží na tom, na jaké straně dveří směrem k záchodu se nacházíte.