„Co myslíte, je jazyk sval nebo nerv?” „Sval!” „Dáme páku?”
Jak je dlouhá minuta? To záleží na tom, na jaké straně dveří směrem k záchodu se nacházíte.
V úzké uličce do sebe čelně narazily dvě korpulentní dámy. „No, do Prčic,” zvolala jedna. „Teď budu mít sražené mléko!”
Kroužek na klíče je starý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíče najednou.
Přijde takhle pán k lékaři a chce založit kartu pacienta, sestřička ji s ním začne vyplňovat. Jméno? Pe-Pe-Pe-Pepa, Přijmení? No-No-No-Novák, sestřička se zeptá, Vy zadrháváte? Ne táta zadrhával a matrikář byl debil...
Chlápek s rukama na zadku oblétává veřejné záchodky a všude čte astronomické ceny: „Velká - 20 Kč, Velká - 15 Kč...” Až narazí na jednu velmi milou ceduli: „Velká - zdarma!” Rychle zaběhne do kabinky, ulehčeně vykoná potřebu a pak se začne rozhlížet kolem, protože nikde nevidí toaleťák. Najednou si všimne úzkého otvoru ve stěně, nad kterým je cedule: „Toaletní papír: 1 útržek - 10 Kč!”
Jde chlápek po ulici a vidí, že na sloupu veřejného osvětlení je přilepený nějaký lístek, a na něm stojí: „Volejte 736 625 729!” Chlápek si řekne, že to může být docela sranda a na uvedené číslo zavolá. Z mobilu se ozve: „Děkujeme za váš příspěvek v podobě 500 korun, které jste tímto telefonátem poukázali na účet naší organizace. Svědkové Jehovovi.”
konec světa bude přibližně asi za 5, 4, 3, 2, 1, 0, -1, -2, -3, ...
Pán přijde na záchodky a všechny dveře jsou zavřené. Přistoupí k těm nejbližším a zeptá se: „Je tady na tom záchodě volno?” „Ne,” zní odpověď zevnitř, „tady už se dusí jeden člověk!”
Príde Jozef do neba a pýta sa svätého Petra:Prečo sú na stene tie hodiny? A svätý Peter odpovedá:Každé hodiny dakomu patria, a koľko krát zhreší tak o dve hodiny sa ručička pohne.A Jozef sa pýta:A koho sú tieto hodiny? A sveätý Peter mu nato vraví: Tieto sú Máriine. A prečo stoja stále na dvanástke? Lebo mária nikdy nemala žiadny hriech,tak tam stoja. A tieto? To sú Jánove Slotove, on dvakrát zhrešil tak tie už nie su na dvanástke.A kde sú Róbertove Ficove? Ójójój tie Boh používa v kancelárií ako ventilátor.:D
Víte jak dosáhnout toho ,aby manželka řvala ještě 10 minut po orgasmu ????? utřete si péro do záclony
„Uklouznul jsem na neposypaném chodníku,” vypráví pan Kejklíř, „a tak jsem se narazil, že jsem ležel čtrnáct dní.” „A to vás nikdo nezvedl?”
Jste-li líní vynášet smetí, postavte koš s odpadky před výtah a zavolejte policii, že jste objevili podezřelý balíček.
Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí? Ve slovníku.
Roztržitý pán prosí v parku kolemjdoucí: „Babi, prosím vás, neviděla jste mé brýle?” „Ne, chlapče, a jsem děda!”