Běží takhle zajíc po lese a najednou vidí jak liška pije vodku a říká: Liško! Takoví krásný den a ty piješ?! Pojď si raději zaběhat. Liška dá zajícovi za pravdu a tak si jde za běhat. A jak tak běhají tak potkají jezevce jak kouří lehký cigarety. A okamžitě zase: Jezevče! Takoví krásný den a ty kouříš?! Pojď si raději zaběhat. Jezevce to kouření ani nebaví a tak si jde zaběhat. No tak zase běhají a potkají medvěda jak si to rozdává s vlčicí a hned na něj zase tu svou: Medvěde takovej krásnej den a ty takhle hřešíš?! Pojď si raději zaběhat. A medvěd na to: Nejdu! Vždycky když zajíc vykouří marihuanu, tak tady vždycky běháme po lese jak blbci!
Pepa se zeptá taťky.... Tati co je to kamzík ??? Táta taková blba ryba .... Ale tady píšou že chodí po zemi a skáče po skalách..... No vidíš jaká je to blba ryba ....
Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zúčastnil Polák? Polák přijde s kachnou. Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zúčastnil Ital? Vsadí si na kachnu. A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie? Kachna vyhraje.
Jdou slon a mravenec po mostě a mravenec říká: „To nám to dupe.”
Víš, proč chce kuře přejít silnici? Ne? No, aby se dostalo na druhou stranu.
Žena si stěžuje manželovi: „Domluv tomu našemu psovi nějak, ať nepije vodu ze záchoda!” „Neboj,” uklidňuje ji muž, „stejně jsem byl před nedávnou chvílí na malý, takže tam skoro žádná voda není...”
Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.
Vsadí se Američan, Rus a cikán, kdo nejdéle vydrží v tchoří noře. Vleze tam Američan a po pěti minutách vyleze a řekne: „Fuj, to je smrad.” Vleze tam Rus a po deseti minutách vyleze: „Fuj, to je smrad.” Vleze tam cikán a po minutě vyleze tchoř a těžce vydechuje: „Fuj, to je smrad!”
Sedí si tak hroch v bahně, prdí do vody a počítá bublinky. Přijde k němu druhý hroch a povídá: „Pojď se mnou zašlapovat žáby!” „Jsi se zbláznil, ne? To mám všeho nechat a jít dělat nějaké kraviny?”
Jde pán po ulici, potká slepici a říká: „Ahoj Božka, jak ses dnes vyspala?” Jde kolem pán a povídá: „Vy si umíte povídat se slepicemi?” „Jasně. Vždyť ji mám doma.”
Baví se dvě sovy na větvi a ta první říká: „Hůůůůůůůůůůůůůůůůů” Ta druhá říká: „Ty krávo, já jsem se tě ale lekla!” :D
popelka dostrane tři ořechy otevře jeden a nic. aotevře druhej a zase nic! aotevře třetí vykoukne červík rozkouká se a řekne TO JE ALE TRAPAS CO? :D
Pokud vás pronásleduje rozzuřený býk a vy si všimnete, že se k němu přidal rozdrážděný včelí roj, na věci to nic nemění, utíkejte dál.
jedna kráva se zeptá té druhe proč se celej den tak třepeš a ona odpovi no ja mam dneska narozky a delam si šlehačku
Sova může otočit hlavu o 180 stupňů. A jednou za život i o 360 stupňů.