Blondýnka je v muzeu a narazí do stolku s vázou. Přijde rozzuřený hlídač a říká: „Ženská, ta váza byla z 15. století!” Blondýnka si oddychne: „Uff, já se bála, že byla nová.”
Jak poznáte roztržitou blondýnku? V ruce drží Tampax a za nic na světě si nemůže vzpomenout, kam dala tu zatracenou cigaretu.
Potkají se dvě blondýnky a jedna zavzpomíná: „Pamatuješ, jak vypli proud a musela jsem hodinu stát ve výtahu?” „Jo, a já to měla ještě horší. Musela jsem stát na jezdících schodech!”
víte co má chytrá blondýna a ufo společného?? o obou se mluví ale nikdo to neviděl :D :D
Proč se blondýnka nepotopí? Protože je dutá.
Jak poznáte blondýnku v metru? Nasedla do protijedoucí soupravy.
Proč blondýnka roztrhala krabici prášku na praní? V reklamě říkají, že jsou dva v jednom.
Co udělá blondýnka ráno, když vstane? Obleče se a jde domů.
Potká blondýnka kamarádku, ta sotva chodí, má zapadlé oči a skoro nemůže mluvit. „Kampak jdeš?” vyzvídá blondýnka. „K doktorovi.” „Vážně? A kdo je nemocný?”
„Na támhleté světelné křižovatce zabočte doleva,” instruoval svou blonďatou svěřenkyni učitel autoškoly, načež to rádobyřidička napálila do semaforu.
Kolem blondýnky profičí kulka. „Proboha,” zděsí se ženská, „snad se mi nerozcuchaly vlasy?!”
„Tak jsem byla na těhotenském testu,” svěřuje se kamarádce blondýnka. Přítelkyně, náhodou také blondýna, se zajímá: „A byly ty otázky těžké?”
Proč mají blondýnky tak dlouhý jazyk? Aby si mohly ulíznout vlasy.
Při smutečním obřadu přistoupí blondýnka k jedné stařence a strhá z ní všechno černé oblečení. „Proč jste to udělala?” ptá se jí udiveně přihlížející. „Černá teď přece letí!”
Jak blondýnka pojmenovala svého býka? Toró.