„Tak jsem byla na těhotenském testu,” svěřuje se kamarádce blondýnka. Přítelkyně, náhodou také blondýna, se zajímá: „A byly ty otázky těžké?”
Jak blondýnka oklame průvodčího? Koupí si lístek a jde pěšky.
Proč mají blondýnky maximálně čtyři děti? Protože se píše, že každé páté je Číňan.
Brunetka se po delší době potká se známou - blondýnkou a zajímá se: „A kde teď pracuješ?” „Na ulici,” odvětí blondýna, „jsem prostitutka.” „Jó? A kolik tak vyděláš denně?” „Dvě stě, tři sta gramů, když nemám průjem.”
Proč dává blondýnka do koláče polévku? V receptu se píše „1 polévková lžíce”.
Na pláži leží beznohý a bezruký mrzák. Jde kolem krásná, vnadná blondýnka a ptá se ho: „Už jsi někdy dostal francouzáka?” Mrzák zavrtí hlavou, tak ho blondýna dlouze políbí. Pak se ho ptá: „A už ti ho někdo kouřil?” Mrzák opět zavrtí hlavou, a sexuální bohyně mu ho vykouří. Potom blondýnka z ničeho nic prohlásí: „A už jsi byl někdy v piči?” Mrzák nadšeně zavrtí hlavou a blondýna říká: „Za chvilku budeš, blíží se příliv!”
Jak blonďatá hospodská naráží sudy? Najede do nich autem.
Manžel přijde domů a tam už na něj čeká blonďatá ženuška, celá natěšená: „Miláčku, když uhodneš, co mám za zády, pomilujeme se spolu?” On znuděně: „No, máš tam třeba tramvaj!” „Správně, jdeme na to!”
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi? V Chappi jsou mozečky.
V pekařství se ptá blondýnky matka: „Nechceš loupáček?” „Ne, minule jsem si ho koupila a nešel mi oloupat.”
Proč Bůh stvořil blondýnky? Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese. A proč Bůh stvořil brunetky? Protože blondýnka také ne.
Posílá jedna blondýnka druhé SMSku: „Jsem v tom!” Druhá si prohlíží mobil ze všech stran, všelijak s ním třepe a pak zklamaně povídá: „Kecá, není tam!”
Víš, proč jsou blondýnky tak blbé? Nevíš, co? Ubohá blondýnko!
Proč jede blondýnka do Říma? Chce se naučit římské číslice.
Servisní technik objevil u sekretářky - blondýnky náplast nalepenou na monitoru. Blondýnka mu vysvětluje: „Víte, mám tam dvě ikonky Wordu a jedna nefunguje, tak jsem ji přelepila, abych na ni neklikala.”