Zlobí se blondýnka na číšníka: „Když jsem si objednávala ta jablka v županu, myslela jsem, že v něm vyjdu ven!”
Do narvaného autobusu nastoupí blondýnka a říká jednomu sedícímu muži: „Pane, mohl byste mě pustit sednout? Jsem těhotná.” Muž se na ni zadívá a podiví se: „Ale vůbec to na vás není vidět!” „No, vždyť je to taky teprve půl hodiny!”
Jak zabijete blondýnku? Řeknete jí na střeše paneláku, ať skočí nakoupit.
Blondýnka volá v hotelu na recepčního: „Pane recepční, jaktože vám nefunguje výtah?” „Drahá paní, výtah funguje perfektně,” ujistí ji recepční. „Akorát že vy stojíte v telefonní budce!”
Co udělá blondýnka, když je jí v pokoji zima? Sedne si do kouta, tam je 90 stupňů.
Už jste slyšeli o té blonďaté agentce, co zapomněla, pro koho vlastně pracuje?
Třídou se ozve dvojité pípnutí. Učitel se rozčílí na blondýnku v prostřední lavici: „Slečno, típněte si laskavě ten mobil... A až si ho típnete, típněte si laskavě i tu cigaretu!”
Proč jede blondýnka do Německa? Chce koupit přítelovi kolínskou.
Sedí brunetka s blondýnkou v restauraci a baví se o svých domácích zvířatech. „Já bych taky chtěla rybičky, jako máš ty,” posteskne si bruneta. „Jak se vlastně jmenujou?” „Nevím,” odpoví blondýna. „Já jim jména nedávám.”
Blondýnka se zlobí na děti: „Díky tomu, že dávají v televizi Z pekla štěstí, jsem teď spekla buchty!”
Jde blondýnka do obchodního domu a žádá prodavače, aby jí prodal tři tužkové baterie. Prodavač se zeptá: „Na co tři tužkové baterie?” „Na to, abych se nabila.”
Co udělá blondýnka, když začne sněžit? Vyběhne na dvůr a začne chytat vločky. A kdy s tím přestane? Až druhý den, promrzlá v záchrance.
Co udělá blondýnka, když jí přítel řekne, že potřebuje víc prostoru? Nechá si vzít mandle.
Sedí blondýnka u baru a srká drink. Vtom k ní přistoupí borec a navrhne jí: „Můžu tě na něco pozvat?” Blondýnka nahlas zařve: „Cože?” Borec se zeptá znovu: „Jestli tě můžu na něco pozvat?” Blondýnka opět zařve: „Cože? 150 marek?”
Co říká blondýnka po sexu? „Další, prosím.”