Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.
Kanibalská Karkulka: „Copak máš v tom košíčku?” „Bábovku a babičku!”
V noci v hotelu někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: „Kdo je tam?” „Hotel hoří!” „To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!”
Mezi teroristy: „Tak co, sehnal jsi granáty?” „Granáty zrovna ne, ale mám něco lepšího - pytel granátových jablek!”
Co nosí kanibalové kolem pasu? Ledviny.
Jak se omluví zaneprázdněný kanibal? „Chviličku trpení...”
Policista zastaví muže, který nese na zádech jiného muže s nožem v zádech. „To víte, já jsem z pohřebního ústavu a teď koncem roku honíme plán, jak se dá!”
„Maminko, ve škole se mi posmívaj, že jsem nestvůra.” „Oni jsou hloupí. Tak zavři i to třetí očíčko a jdi spát.”
Ústí nad Labem se bude přejmenovávat na Ústí POD Labem.
Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
Penis rozumuje:"Mám hlavu co nemyslí, oko co nevidí, celý život tahám dvě koule, jsem vedle prdele moje nejlepší kamarádka je píča a v nejlepším se pobleju." Kika
Američané poslali pro zvýšení sledovanosti do Afghánistánu Kevina Costnera.
Chlápek chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra. Ve vzduchu počítá: „Deset, devět, osm, sedm, šest... osm, sedm, šest... Sakra, někde se mi zahákly kšandy!”
Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem? Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku.
Prodám stavební materiál z N.Y. Zn.: Velmi lacině.