Jak poznáte sadistického zoofila? Obtěžuje pitbula.
Z tmavého lesa vyběhne mladá dívka a zděšeně křičí: „V lese je násilník! V lese je násilník!” Za chvíli již do lesa vbíhá hlouček dívek z vesnice a volá: „Kde? Kde?”
Povzdechl si Moravák: „Jak já bych tu velkou vodu vyměnil za velké pivo!”
Chlápek chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra. Ve vzduchu počítá: „Deset, devět, osm, sedm, šest... osm, sedm, šest... Sakra, někde se mi zahákly kšandy!”
„Víte, že každý letoun, který se objeví na obloze, bude sestřelen?” sděluje barmanovi horké informace těsně po teroristickém útoku na Státy jeden štamgast. Barman se pousměje: „To už zase piloti stávkujou?”
česky:pes anglicky:dog německy:hund a činsky:gyros :DD jestli víte co tím myslím :DD
Proč chodí sebevražední atentátníci před smrtí k plastickému chirurgovi? Protože umí nejlépe zamaskovat plastickou trhavinu.
„Mami, proč na mě to oko v polívce pořád mrká?” „To víš, děda byl šibal!”
V Národním dávají Vltavu zdarma.
Co to je, když se spolu milují dvě zombie? Láska až za hrob.
Češi vracejí sudetským Němcům nejem chalupy, ale i půdu. Bohužel ji vracejí i s vodou, ale to není žádný problém, Němci musí za hranicemi tu půdu jenom od vody oddělit a vysušit. Čeho se ale Češi urputně nechtějí vzdát, to je 5 lodí, které raději potopili, než aby je vydali do zahraničí.
„Mami, to maso je nějaký tvrdý...?” „No, však on už taky děda nebyl žádnej mladík.”
Kluk přišel za mamkou a povídá: „Mami, já jsem našel tatínka.” A maminka odpoví: „Kolikrát jsem ti říkala, že nemáš hrabat na zahradě.” *By Peťulka*
Co je dobrá vůle? Skočit z dvanáctého patra a v šestém si to rozmyslet.
Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem? Žádný. Když musíš, tak musíš.