Jak poznáte sadistického zoofila? Obtěžuje pitbula.
Povzdechl si Moravák: „Jak já bych tu velkou vodu vyměnil za velké pivo!”
Chlápek chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra. Ve vzduchu počítá: „Deset, devět, osm, sedm, šest... osm, sedm, šest... Sakra, někde se mi zahákly kšandy!”
„Víte, že každý letoun, který se objeví na obloze, bude sestřelen?” sděluje barmanovi horké informace těsně po teroristickém útoku na Státy jeden štamgast. Barman se pousměje: „To už zase piloti stávkujou?”
česky:pes anglicky:dog německy:hund a činsky:gyros :DD jestli víte co tím myslím :DD
„Mami, proč na mě to oko v polívce pořád mrká?” „To víš, děda byl šibal!”
V Národním dávají Vltavu zdarma.
Byl to hasič až do morku kostí - zemřel na zápal plic.
Češi vracejí sudetským Němcům nejem chalupy, ale i půdu. Bohužel ji vracejí i s vodou, ale to není žádný problém, Němci musí za hranicemi tu půdu jenom od vody oddělit a vysušit. Čeho se ale Češi urputně nechtějí vzdát, to je 5 lodí, které raději potopili, než aby je vydali do zahraničí.
„Mami, to maso je nějaký tvrdý...?” „No, však on už taky děda nebyl žádnej mladík.”
Kluk přišel za mamkou a povídá: „Mami, já jsem našel tatínka.” A maminka odpoví: „Kolikrát jsem ti říkala, že nemáš hrabat na zahradě.” *By Peťulka*
Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem? Žádný. Když musíš, tak musíš.
Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: „Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě.”
Orientační běžci děkují Pražákům za skvěle připravenou trať v centru hlavního města. Mimopražští závodníci mohou parkovat na Barrandovském mostě.
Uprostřed zimy hoří sklad. „Haste rychleji!” pohání své svěřence velitel zásahu. Hasiči odpovídají: „Dobře, jenom se chviličku ještě ohřejeme...”