Je Růženka a ptá se tatínka: „Tati, proč se jmenuji Růženka?” „Protože ti spadla růže na hlavu,” odpoví tatínek. Pak přijde Jiřinka a ptá se tatínka: „Tati, proč se jmenuji Jiřinka?” „Protože ti spadla jiřina na hlavu.” Pak přijde Cihlička na vozíčku a ptá se tatínka: „Blauqgddhdhbh?”
Kluk přišel za mamkou a povídá: „Mami, já jsem našel tatínka.” A maminka odpoví: „Kolikrát jsem ti říkala, že nemáš hrabat na zahradě.” *By Peťulka*
Co je dobrá vůle? Skočit z dvanáctého patra a v šestém si to rozmyslet.
Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem? Žádný. Když musíš, tak musíš.
Usáma bin Ládin je navržen na Oscara za světelné efekty v celodenním filmu Dvojčata z Manhattanu.
Ústí nad Labem se bude přejmenovávat na Ústí POD Labem.
Prodám byt v Roudnici ve stylu benátském. Vybavení: vodní postel (než uschne), plovoucí podlaha (než opadne voda), na pozemku je velký bazén asi 56 km2.
Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro dodávky nových dopravních prostředků místo poškozených vozů pražského metra. Zúčastněna je například firma Loděnice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.
„Prosím vás, pomozte mi!” volá večer dívka do telefonu. „Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!” „Spojíme vás s policií, my jsme hasiči.” „Ne, ne, nepotřebuju policii,” říká dívka, „potřebuju delší žebřík!”
„Vy nevidíte, že vám hoří za zadkem?” „Já vím, ale mně to vůbec nevadí.” „Ale mně jo, okamžitě přestaňte prdět - rozdmýcháváte oheň!”
Povzdechl si Moravák: „Jak já bych tu velkou vodu vyměnil za velké pivo!”
„Co se ti stalo, že jseš tak zřízenej?!” spráskne Jarda ruce nad troskou svého kamaráda. „Uřízl jsem si při krájení cibule prst a pak jsem mokrou rukou od krve sáhnul na telefon a dostal jsem ránu!”
„Tati, proč ti lidé tak utíkají?” „Nekecej a podej mi další zásobník.”
„Jakýpak nevšední pár?” podivila se německá kanibalka. „No tak se žerem...”
Do cely pro doživotní trestance vstoupí kat a s dobráckým úsměvem oznamuje vězňům: „Mám pro vás dobrou zprávu, hoši. Vaše trápení bude už zítra za svítání u konce!”