Co udělá kanibal, když mu je horko? Sní Eskymáka.
Odsouzenec ke katovi: „Nikdy v životě jsem nesklonil hlavu, tak proč bych to měl dělat teď?”
Zpráva z tisku: „Chyť si svého Pražáka je název soutěže, která právě finišuje na Mělnicku. Naposledy zde proběhla v roce 1890.”
Jaké jsou dvě hlavní kanibalské speciality? Volská oka a slepí politikové.
Můj tatínek věří na převtělování. Veškerý svůj majetek odkázal v závěti sám sobě.
„Takhle to dál nejde,” řekl pyrotechnik, když přišel o nohy.
Nápis na náhrobku: „Tady leží moje manželka, a já odpočívám doma v pokoji.”
Potkají se dva kanibalové. Jeden si nese urnu a druhý se ho ptá: „Kde jsi sehnal instant?”
Proč chodí sebevražední atentátníci před smrtí k plastickému chirurgovi? Protože umí nejlépe zamaskovat plastickou trhavinu.
Víte, že v Praze při povodních umlátili listonošku? Přišla vybírat nedoplatky za vodu.
Říká kanibal otci: „Zítra jdu požádat o ruku své nastávající.” „Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!”
„Haló, tady hasičský sbor,” ozve se na tísňové lince. „Kde potřebujete, abychom zazpívali?”
Proč pyroman dobrovolně mrzne venku v -10°C? Aby se mu zapálily plíce.
Malý, vyhublý kanibálek se ptá těhotné matky: „Mami, kdy už konečně budeme mít něco k jídlu?” „Až se nám narodí Oběd.”
„Znám ho celý svůj život,” pronesl na pohřbu dobrý přítel zesnulého. „Snad - znal jste ho,” namítne jeden z příbuzných. „Ne, já ho narozdíl od některých znám ještě pořád...”