Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litoměřice.
Správně by měly být tři druhy veřejných záchodů: Ženy, Muži a Travestité.
Mimořádné zprávy CNN o dění v Afghánistánu: „Dave, mohl bys divákům přiblížit situaci v zemi po tom, co americké jednotky svrhly režim?” „Afghánci se veselí, Usáma je v... pitomej rým... pryč.”
„Víš, kolik zubů má veverka?” „Ne, kolik?” „Já taky nevím, ale když jsem jí dal pěstí, vypadly jí dva!”
Ptají se pověšeného matematika: „Nad čím přemýšlíte, mistře?” „Snažím se spočítat přeponu pravoúhlého trojúhelníku téhle šibenice.”
víte proč opička spadla ze stromu? protože byla mrtvá
Znáte tu novou afghánskoamerickou pohádku? Byli jednou dva malí chlapci, George a Usáma, a hráli si na schovávanou...
Z tmavého lesa vyběhne mladá dívka a zděšeně křičí: „V lese je násilník! V lese je násilník!” Za chvíli již do lesa vbíhá hlouček dívek z vesnice a volá: „Kde? Kde?”
„Ty peníze z něj vytáhneme, vaše výsosti,” slíbil králi kat a poslal podvodníka na skřipec.
Na okraji buše obědvají dva kanibalové. Jeden se otočí k druhému a znechuceně se zamračí: „Ty, Mbu, já tu tvoji tchyni neměl nikdy moc rád!” „Tak ji nech být a vem si brambory.”
Proč má Socha svobody pochodeň? Aby se Arabové s letadlem konečně trefili!
Leží manželka na smrtelné posteli, manžel u ní, doktor vypisuje úmrtní list: „Kolik je manželce let?” „Pětačtyřicet.” Žena se z posledních sil vztyčí na posteli a zařve: „Třicet devět, pitomče!”
„Haló, tady hasičský sbor,” ozve se na tísňové lince. „Kde potřebujete, abychom zazpívali?”
Kolik hořících zápalek se vejde autu do plné nádrže? Každému jedna.
Poslední slova: „Podívej, cisterna s tekutým dusíkem!”