Chuck Norris jednou hodil granátem a zabil 50 lidí. ... a pak ten granát bouchnul! :D
Masochisté všechno přiznají na mučidlech. A to s potěšením!
Pan Franta K. s paní Janou K. odmítli evakuaci ze svého domu. Měli jet k moři a teď už ho mají až doma a pán řekl, že podstoupí maximálně ejakulaci.
Poslední slova před smrtí: „Hoď mi sem to kladivo!”
Rodina lidojedů sedí u ohně. Otec vezme lžíci, zamíchá v kotli, ochutná a vrazí ženě facku. Ta se rozpláče, a on jí povídá: „Stará, kolikrát jsem ti říkal - než dáš maso do polívky, sundej z něj ponožky!”
Říká kanibal otci: „Zítra jdu požádat o ruku své nastávající.” „Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!”
„Před pár dny jsem si koupil nový rodinný dům,” stěžuje si obyvatel zátopové oblasti, „ale teď koukám, že je to spíš hausbót!”
Proč pyroman dobrovolně mrzne venku v -10°C? Aby se mu zapálily plíce.
Co je černý humor? Humor o černoších.
„To nechápu,” poznamenala manželka požárníka, „můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!”
Víte, jaký je rozdíl mezi chlapem, který vyskočil z prvního patra a chlapem, který z desátého? Chlap z prvního: „Plesk, uáááá!” Chlap z desátého: „Uáááá, plesk!”
Zahrajte prosím písničku na přání obyvatelům Karlína. Byla by to píseň Aleše Brychty: Barák na odstřel. Děkuji, Váš statik.
Vyklepaný americký úředník prochází pozdě v noci cestou domů tmavými ulicemi velkoměsta. V jedné z uliček se k němu odkudsi přiblíží temná postava a povídá: „Potkal jsem na nádraží Washingtona.” „Pane Bože,” roztřese se úředníček. „Tak to musel být duch!” „Ne, nebojte, nebyl... Potkal jsem ho už skoro před 150 lety.”
Pět chlapů nese rakev, když jeden znepokojeně nadhodí: „Nezdá se vám, že se ta rakev nějak otřásá?” „Nestraš,” uklidňuje ho další funebrák, „ten nebožtík má asi divoké sny!”
Odsouzenec ke katovi: „Nikdy v životě jsem nesklonil hlavu, tak proč bych to měl dělat teď?”