Hlášení z metra: „Uvolněte nástupiště, právě připlouvá parník ze Štěchovic!”
Jde jednooký a slepý k babičce a slepý říká: Hele, až budem u babičky, tak mi řekni. Jednooký souhlasí. Tak jdou lesem a jednooký si vypíchne oko a říká: Au.. no a jsme došli! A slepý: Ahoj baby.
Zprávy pro vodáky: „Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!”
Viete že : dikobraz je rómske slovo?? dik obraz
Znáte tu novou afghánskoamerickou pohádku? Byli jednou dva malí chlapci, George a Usáma, a hráli si na schovávanou...
„Ty peníze z něj vytáhneme, vaše výsosti,” slíbil králi kat a poslal podvodníka na skřipec.
„Když zemřel můj první manžel, ani jsem nemusela platit za pohřeb,” vypráví paní Nováková. „Neříkejte,” diví se známá, „a kdo mu ho zaplatil?” „Nikdo, pohřbila ho lavina.”
Prodám chatku 4x4 metry. Plně zařízená. K vidění 13.8. v Mělníku, 14.8. v Děčíně, 15.8. v Ústí nad Labem. Zn.: Voda zavedena.
Sadistovo Only you: „Potřebuju svoji lásku bít, abych mohl šťastný být a říct ti do tvých snů, že tě zabijů!”
POZOR! Změna erotických linek! Už mi nevolej do klubu, ale zavolej mi do člunu.
Je Růženka a ptá se tatínka: „Tati, proč se jmenuji Růženka?” „Protože ti spadla růže na hlavu,” odpoví tatínek. Pak přijde Jiřinka a ptá se tatínka: „Tati, proč se jmenuji Jiřinka?” „Protože ti spadla jiřina na hlavu.” Pak přijde Cihlička na vozíčku a ptá se tatínka: „Blauqgddhdhbh?”
Zoo Praha děkuje všem občanům, kteří pomohli při tvorbě nového lachtaního výběhu na okraji Prahy čítajícího asi 600 kilometrů čtverečních.
Zpráva pro houbaře: Na většině území ČR rostou houby jak z vody.
Hasič uříceně přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil - oznamuje: „Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!”
KFC: „Co je to? Čerstvě upražená křidýlka,...” „Už vím, Boeing 747 směr New York.”