Potkají se na pohřbu dva tuláci: „Kdo umřel?” „Hrobař - uklouzla mu noha a rakev ho zaživa pohřbila!”
Věděli jste, že k večeři pro dva může stačit i jediný člověk? Pokud jste tedy kanibalové...
Co je to: Má to úchylák na krku a šíleně mu to sluší? Dobrman.
„Když zemřel můj první manžel, ani jsem nemusela platit za pohřeb,” vypráví paní Nováková. „Neříkejte,” diví se známá, „a kdo mu ho zaplatil?” „Nikdo, pohřbila ho lavina.”
Co si může připravit na sebevraždu jen blázen? Žiletku a vodu po holení.
Prodám chatku 4x4 metry. Plně zařízená. K vidění 13.8. v Mělníku, 14.8. v Děčíně, 15.8. v Ústí nad Labem. Zn.: Voda zavedena.
Sadistovo Only you: „Potřebuju svoji lásku bít, abych mohl šťastný být a říct ti do tvých snů, že tě zabijů!”
POZOR! Změna erotických linek! Už mi nevolej do klubu, ale zavolej mi do člunu.
Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou byla takhle na procházce, když se před ní objevil chlápek, který na sobě měl akorát pršiplášť a pod ním vůbec žádné oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že nebude pršet.
Patolog vychází z márnice bílý jako stěna. „Co se ti, proboha, stalo?” zděsí se vrátný. „Kopla mě mrtvola!” „Jé, promiň, za to můžu já,” ťukne se vrátný do čela. „Zapomněl jsem ti vyřídit, že ten nebožtík byl fotbalista.”
„Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?” „Pokud je to nutné, tak samozřejmě.” „Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené. Identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec.”
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: „Zde let OK 13... máme značné problé... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min... jsme asi tak 2000 km od pobře... sdělte instrukce!” Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: „Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích...”
Přesvědčený pyroman: „Na protest se upálím!”
„Víš, kolik zubů má veverka?” „Ne, kolik?” „Já taky nevím, ale když jsem jí dal pěstí, vypadly jí dva!”
Ptají se pověšeného matematika: „Nad čím přemýšlíte, mistře?” „Snažím se spočítat přeponu pravoúhlého trojúhelníku téhle šibenice.”