Na stanici metra čeká souprava: „Vážení cestující, urychlete, prosím, vplouvání do metra. Za naší soupravou stojí v tunelu další a už jí dochází zásoby kyslíku!”
Potkají se dva kostlivci: „Tak co, kolego? Jak žijete?”
Správně by měly být tři druhy veřejných záchodů: Ženy, Muži a Travestité.
Mimořádné zprávy CNN o dění v Afghánistánu: „Dave, mohl bys divákům přiblížit situaci v zemi po tom, co americké jednotky svrhly režim?” „Afghánci se veselí, Usáma je v... pitomej rým... pryč.”
Ptají se pověšeného matematika: „Nad čím přemýšlíte, mistře?” „Snažím se spočítat přeponu pravoúhlého trojúhelníku téhle šibenice.”
Spojené státy se rozhodly, že vykouří Usámu bin Ládina z afghánských kopců. Speciální letadlo s Monikou Lewinskou je už na cestě.
Jde babička po kolejích a uvidí pětikorunu. Zvedne ji a zpívá si: „La la la...” Tudum tudum!
Potkají se na pohřbu dva tuláci: „Kdo umřel?” „Hrobař - uklouzla mu noha a rakev ho zaživa pohřbila!”
Poslední slova utopené stařenky: „Filípku, je mi strašná zima, jak se nemůžu hnout z postele. Buď tak hodný a vytop celý byt.”
Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne: „Zuby máte v pořádku, ale dásně mi dělají starost...”
Dopis prezidentu Bushovi: „Srovnejte to teroristické hnízdo Afghánistán se zemí! Usáma bin Ládin, Bahamy.”
Co si může připravit na sebevraždu jen blázen? Žiletku a vodu po holení.
Pan Franta K. s paní Janou K. odmítli evakuaci ze svého domu. Měli jet k moři a teď už ho mají až doma a pán řekl, že podstoupí maximálně ejakulaci.
Co udělá kanibal, když mu je zima? Sní homosexuála.
Pyrotechnici dostali nová trika. Vpředu je nápis PYROTECHNIK a vzadu HONEM UTÍKEJTE ZA MNOU!