Víte, že se už přišlo na to, kdo je Ježíšek? Je to bin Ládin. Má plnovous, je v bílém, patří mu celé nebe, je samé překvapení a nikdo neví, kde bydlí.
„Prosím, zajistěte pohřeb mojí ženy.” „Ale já jsem vaši ženu pohřbíval před pěti lety.” „Ale já jsem se oženil znovu.” „Á - tak promiňte, nevěděl jsem, blahopřeju.”
Jeden vrcholový pražský plavec se chvástal, že předplaval metro!
Hlášení z metra: „Uvolněte nástupiště, právě připlouvá parník ze Štěchovic!”
Misionář v panenské divočině nalezne prázdnou vesnici a v ní jediného domorodce. Postupně se dozvídá, že jeho kmen neměl co jíst, a tak nakonec zbyl jen on sám. „Bůh mě k vám přivedl,” říká mu misionář. „Máte pravdu,” odpověděl domorodec, „takhle výživnou stravu jsem už nutně potřeboval.”
Mimořádné zprávy CNN o dění v Afghánistánu: „Dave, mohl bys divákům přiblížit situaci v zemi po tom, co americké jednotky svrhly režim?” „Afghánci se veselí, Usáma je v... pitomej rým... pryč.”
„Můj starý zemřel před měsícem,” stěžuje si kolemjdoucí babka Mydlářová. „Já jsem mu říkala, že do toho vesmíru nemá létat!”
Usáma bin Ládin je afghánský vytrvalec - vytrvale terorizuje zbytek světa.
Poslední slova před smrtí: „Pejsku, pojď sem!”
„Mami, co bude dneska k večeři?” „Mlč! A zalez zpátky do trouby!”
Jakou písničku mají Pražáci nejraději? Pod našima okny teče vodička...
Hasič uříceně přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil - oznamuje: „Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!”
Pražský magistrát oznamuje, že letos bude nejdražší stočné v Karlíně.
Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litoměřice.
Po Václaváku chodí vlasatý kostlivec a skanduje: „Smrt holým lebkám!”