„To ale byla vlna!” vyděšeně konstatují spláchlí asiaté. „To ale byly větry!” ulehčeně vydechne opodál plejtvák obrovský.
Pan Franta K. s paní Janou K. odmítli evakuaci ze svého domu. Měli jet k moři a teď už ho mají až doma a pán řekl, že podstoupí maximálně ejakulaci.
„Kde máte manžela?” „Na hřbitově.” „A co tam dělá? Zalévá?” „Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden.”
„Mami, co bude dneska k večeři?” „Mlč! A zalez zpátky do trouby!”
Proč mají lidi na Moravě stále tolik práce? Protože se v Čechách všichni flákají u vody.
Přátelům z Landsmanschaftu: Rušíme Benešovy dekrety! Váš majetek si můžete vyzvednout kdykoli mezi městy Dresden und Hamburg. Vielen dank, Kamaraden!
Co vás na těch povodních překvapuje? ČNB přece jasně deklarovala, že provede DRASTICKÁ OPATŘENÍ PRO SNÍŽENÍ KURSU KORUNY, nebo ne?
Pod vysokým jeřábem stojí ukrajinský dělník a přemítá: „Nechtěl bych, aby mi ty třítunové kvádry spadly na hlavu! I když ono by to vlastně bylo docela jedno, protože bych ji už stejně neměl...”
Dva newyorští bezdomovci pozorují Boeing, který si to míří přímo do budov WTC. Jeden z nich udiveně poznamená: „No tak, je blbej nebo navedenej?!”
„To jste tedy ťal do živého,” pravil s uznáním odsouzenec katovi.
Proč má Socha svobody pochodeň? Aby se Arabové s letadlem konečně trefili!
„Tos neviděl tu povodeň u nás,” vypráví švagrovi obyvatel postižené vsi, „řeka tekla tak rychle, že ryby v zatáčce vylétaly na břeh!”
Proč nosí smrtka kosu? Protože neudělala papíry na kombajn.
Co jedí kanibalská novorozeňata? Zbytky své matky.
Víte, proč každý úplněk vylézají mrtví z hrobů? Hrobník má inventuru.