Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: „Kolik bylo vašemu manželovi?” „Devadesát vosum,” odpoví vdova, „byl o dva roky starší než já.” „Takže vám je tedy devadesát šest,” podotkne obřadník. Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?”
Telefon na první pomoc: „Měl bych na vás prosbu. Kdybyste náhodou jeli kolem našeho domu, mohli byste se stavit? Nespěchá to, speciálně kvůli tomu nemusíte utrácet benzín...” „A co se stalo?” „Drobná nehodka - moje žena zívala, vyskočila jí čelist a teď nemůže vůbec mluvit.”
„Kde máte manžela?” „Na hřbitově.” „A co tam dělá? Zalévá?” „Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden.”
Kolik hořících zápalek se vejde autu do plné nádrže? Každému jedna.
V psychiatrické léčebně se doktor ptá pacienta, který se tam dostal, protože se pokusil o sebevraždu: „Jaké je vaše zaměstnání?” Pacient se ušklíbne: „Oběšenec na půl úvazku.”
„Mami, co bude dneska k večeři?” „Mlč! A zalez zpátky do trouby!”
Válečná taktika němců zněla následovně: Zavoláte Piere, a když odpoví odstřelíte ho!A tak němci učinili zvolalui Piere, a vždy když se někdo ozval sejmuli ho. Francouzká strana si to nenechala líbit a použila na ně tu samou taktiku. A tak ze zákopu zvolali Hansi..... to jsi ty Piere?....(bang)
Nejnovější Number 1 hit rádia Zlatá Praha: „We all live in a yellow submarine...”
Poslední slova před smrtí: „Podívej, užovka!”
Hasič uříceně přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil - oznamuje: „Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!”
Vláda se konečně rozhodla nekoupit stíhačky Grippen. Nemají totiž plováky pro přistávání na vodě.
Sháním hausbót. Zn.: Spěchá!
Jeden vrcholový pražský plavec se chvástal, že předplaval metro!
Pražský magistrát oznamuje, že letos bude nejdražší stočné v Karlíně.
Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litoměřice.