Kanibalové zajmou amerického turistu černé pleti i s jeho chotí, čistokrevnou Evropankou. „Nebojte se, my jsme bíložravci,” šeptá vyděšenému černochovi do ucha náčelník. „To jako myslíte vegetariáni?” „Ne, ale jíme jen bělochy.”
Jak tráví poslední chvilky běžní lidé? Odpočíváním. A jak je tráví arabští teroristé? Odpočítáváním.
Hlášení z metra: „Uvolněte nástupiště, právě připlouvá parník ze Štěchovic!”
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: „Zde let OK 13... máme značné problé... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min... jsme asi tak 2000 km od pobře... sdělte instrukce!” Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: „Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích...”
Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litoměřice.
Proč se krotitel duchů křečovitě drží za břicho? Snaží se zahnat ducha.
Nápis na náhrobku: „Zde odpočívá František Stránský. Celý život nic jiného nedělal!”
Anonymní telefonát: „Zítra teroristé zaútočí na New York... Sorry, apríl! Už za pár vteřin.”
Výte jak se jmenuje číňan který vymyslel sedlo?? Kul e nakaši
Po odvetě Američanů za 11. září v jedné krkonošské hospůdce. „Ještě, že se ten terorista Ládin neukryl třeba u nás,” oddychne si jeden štamgast. „Svatá pravda,” souhlasí jiný. „Američané by to tu srovnali se zemí a my bychom pak museli jezdit lyžovat do ciziny!”
Jde paní parkem a vidí ženskou, jak drží za nohy malé dítě a tluče mu hlavou o strom. „Haló, vy tam!” rozkřikne se na ni. „Co to děláte?! Vždyť mu spadne čepička!” „Ale, jen se nebojte,” uklidňuje ji ženská. „Má ji přibitou!”
Jede Usáma s turbanem po ulici na kolečkovkách a prohodí ke svému důvěrnému příteli: „Vezmi si ze mě příklad, Azízi. Takhle má vypadat nenápadný převlek!”
Proč má Socha svobody pochodeň? Aby se Arabové s letadlem konečně trefili!
Proč kolem sebe pyroman rozlévá benzin? Protože bude jízda.
Jak poznáte teplého nekrofila? Zneuctil památku T. G. Masaryka.