V tramvaji: „Ty nevíš, že je zakázáno pohybovat se ve vozidle s batohem na zádech?” „Vím, já si ho hned dám na břicho...”
Muž zastaví u benzínové pumpy a ptá se: „Kolik stojí kapka benzínu?” „Nic,” odpoví překvapeně obsluha. Řidič na to: „Tak mi nakapejte deset litrů.”
„Jak to šlo na kurzu surfování?” „Docela dobře. Spadl jsem z prkna tolikrát, že už nepotřebuju kurz potápění.”
Na pláži: „Namazal bys mi záda?” „Jasně.” Za okamžik: „Ale ne máslem!” Po několika minutách: „Namazal bys mi chleba?” „Jasně.” Za okamžik: „Ale ne opalovacím krémem!”
Jirka s Věrkou stanovali na Sázavě. Uprostřed noci se Věra náhle probudí a ustrašeně vyjekne: „Slyšíš, venku je bouřka!” „Neplaš,” uklidňuje ji Jirka, „v sousedním stanu měli k večeři fazole.”
Námořník z arktické expedice volá na kapitána: „Pane, viděl jsem mamuta!” Kapitán nevrle odsekne: „Člověče, tak jste ho teda viděl, nebo ho máte?”
boli dvaja chlapi jeden bol slepi a druhi bol na jedno oko vidiaci a ten slepi nanho hovori pod ideme za ženami do trebisova adruhi hovori ok pod ideme ces les idu idu idu a zrazu ten co na jedno oko videl udrel hlavu do stromu a hovori no a us sme dosli a ten druhi hovori cavte dievcata.
Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?” „To je všechno,” odpoví muž. „A pro vaši ženu?” „Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”
Povídají si dvě stopařky: „Všichni řidiči jsou stejní!” „Všichni ne,” oponuje druhá, „někteří se i brání.”
Na pumpě sedí v autě dva chlápci s velkými nosy, zatímco pumpař vytahuje hadici. „Ale já jsem říkal Natural!” rozčiluje se řidič při pohledu na něj. „Opravdu?” podiví se pumpař. „Já myslel, že Dva nosáči tankují super.”
„Až poletíš přes ten Bermudský trojúhelník,” nabádá mladého pilota před odjezdem na letiště babička, „dávej pozor, ať se nenapíchneš na některý z jeho vrcholů!”
Český turista je na rekreaci na Slovensku. Jde na výlet do přírody a u rybníka tam uvidí rybáře. „Tak co, berou?” zajímá se Čech. Slovák se zamračí: „Neberou, nic tady nikomu neberou. Tady nejste v Praze!”
„Pánečku,” vydechne děda na nádraží, když spatří detailně zpracovaný grafit přes celý vagón. „Ti sprejeři ale musí být rychlí, když tohle stihnou za jízdy!”
Rodinka v přírodě: „Děti, tady vidíte místo, kde jsme loni stanovali!” „A jak jsi to poznal?” „Podle té hromady odpadků a konzerv!”
Tlouštík se ptá v hotelové recepci: „Je postel v mém pokoji pevná?” „Proč se ptáte?” diví se recepční. „Mívám těžké sny.”