Potkají se na silnici dva kamarádi v německých autech. „Ahoj, Karle, kde máš manželku?” říká šťastný majitel nadupané audiny. Přítel z Passatu odvětí: „Ale, něco dělá na zahrádce... Zeptej se jí sám.”
„Umíte plavat?” „Ano.” „A kde jste se to naučil?” „Ve vodě.”
Jde zahraniční turista s místním domorodcem po Vídni a začne ho sužovat naléhavá potřeba. „Nezlobte se, ale budu si muset odskočit... Kde je tady nejbližší záchod?” zeptá se. „Skočte si támhle do bufetu,” ukazuje průvodce. „Ale já nemám hlad, já potřebuju na malou!”
Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: „Tak honem do vzduchu!” Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: „Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.” „Proč?” zeptal se nervózně pilot. „Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.” Po krátké pauze pilot povídá: „Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?”
Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: „Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!” „To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!”
Unavený cestující vstoupí do své kajuty, aby si odpočinul. Jen co se převlékl do pyžama, vyruší ho něžné zaklepání na dveře kajuty. Otevře a spatří roztomilou dívku v průsvitné noční košilce. Dívka upadne do rozpaků: „Ach... promiňte, myslela jsem, že jste ten pán z poslední noci!”
Hoteliér povídá klientovi: „Jestli mi neprokážete, že je to vaše žena, nemohu vás ubytovat spolu v jednom pokoji.” „A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti...”
Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?” „To je všechno,” odpoví muž. „A pro vaši ženu?” „Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”
Mladá dívka se rozčiluje u pokladny na vlakovém nádraží: „Jestli mi nevěříte, že mi ještě není patnáct, tak vám můžu ukázat svoji občanku!”
„Zítra jedu na Havaj.” „Hm, tam je to dobrý, když jsem tam byl naposled, byl tam takovej pěknej leteckej den, všude lítala letadla a měli i dobrý kouřový efekty!” „Hele, a nebylo náhodou 8. prosince 1942?”
Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?” „To je kec, všichni se zabijí až dole!”
Z taxíku vyskočí chlap s dvěma kufry a uhání mocnými kroky k přístavišti. Loď už je na dva metry od břehu. Muž ji dohání, mohutným skokem se odráží a dopadá na loď, kde klesne vyčerpáním. Když si trošku oddychne a otře si z čela pot, povídá: „Tak jsem přeci jen chytil ten váš zatracený parník!” „Ani jste nemusel tak spěchat,” povídá mu laskavě námořník chystající si laso na ukotvení. „My teprve přistáváme...”
Vzpomínky z Chorvatska: „Nočním tichem se ozývaly cikády, cikáni...”
U značky Zákaz zastavení zastaví žena, policista ji přivede pod ni a ptá se jí: „Podívejte se pořádně, co vidíte?” „Chybí vám knoflík!”
„Pane řidiči, jak jste srazil toho chodce?” „Nesrazil jsem ho. Dal jsem mu přednost, aby mohl přejít a jeho z překvapení trefil šlak.”