Tri malé bábätká sa rozprávajú. Jedno vraví: - Ach tie pjobjémy, najastú mi zjúbky, nenajastú mi zjúbky. Druhé vraví: - Aj ja mám prjbjémy. Najastú mi vlásky, nenajastú mi vlásky. Tretie vraví: - Aj ja mám veľké pjobjemy. Sadla šom si na cumlík. Šom panna, nie je šom panna. Ach tie pjobjémy..
„Co se nad tou křížovkou tak chechtáš?” ptá se paní dcery. „Ale, je tu hlava rodiny na čtyři a mně tu vyšlo - OTEC.”
„Pepíčku, proč nejíš tu šmoulovou zmrzlinu?” ptá se babička před cukrárnou svého vnoučka. „Já ji chci nechat roztát, aby z ní byl šmoula!”
Na Hanku zvoní kamarádky: „Půjdeš ven?” „Půjdu, ale až tak za půl hodiny.” „Máš snad něco na práci?” „To ne, ale jsem pověrčivá - musím počkat až trošku stoupne teplota, venku je teď třináct stupňů!”
„Zítra pojedeme se školou na výlet do kostnice,” chlubí se doma František. Máma povídá: „Hlavně nezapomeň přivézt něco Alíkovi.”
Chlapeček se ptá holčičky: „Proč máš zavázanou ruku?” „Včera jsem chtěla krmit z dlaně jednoho ptáčka. Až pozdě jsem zjistila, že je to datel.”
Přijde malý chlapec jménem Zak domů a říká: mám špatnou a dobrou zprávu. Ta špatná je že mám čtverku z matiky a ta dobrá že špatný už došly.
„Já žádný kanadský žertík neudělal,” kaje se Pepíček, „vždyť ani neumím kanadsky!”
Vstoupil jsem do kupé s pytlíkem brambůrků. Průvodčí na mě zavolal: „Toto je vlak, ne veřejná jídelna!” Nevím, o co mu šlo. Vždyť jsem si přinesl vlastní jídlo!
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: „Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!” „Tak mi dej aspoň na pohřeb...”
Pavel půjčí bráchovi deset korun a zarazí ho na odchodu: „Co se říká?” „Díky.” „Ne, vrátím ti patnáct!”
„Tatínku, jsem těhotná!” „Maminko, to je radosti! Naše Věruška konečně promluvila!”
Otec: „Vysvědčení samá pětka, můžeš mi říct, z čeho máš takovou radost?” „Už jen jeden výprask a pak prázdniny!”
Pepíček přijde ze školy a říká mamince: „Mami, teta paní učitelka tě pozdravuje, pozdravuje, pozdravuje, pozdravuje, pozdravuje...” „Počkej, Pepíčku, to stačí.” „Ale ona tě pozdravuje moc!”
Říká pan Dvořáček manželce: „Heleď, holka dospívá, neměl bych jí něco říct o sexualitě?” „To ano, ale opatrně!” „???” „No, aby nepoznala, že o tom víš úplně prd!”