„Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení?” chce vědět maminka. „To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.”
„Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?” „Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!” „Tak mi dej dvacku na pivo!”
Matka upozorňuje syna, který má známost s dcerou finančního magnáta: „A dávej si pozor, co v její společnosti řekneš - všechno se nahrává na kameru!”
Přijde Pepíček ze školy a říká: „Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!” „No to je pěkné,” říká maminka, „a na co se paní učitelka ptala?” „Kdo rozbil okno na chodbě.”
„Pane vedoucí, co tady dělá ten pes?” „Právě kouše Pavlíka.”
Loudí malá Anička: „Dědo, co to pořád cucáš? Dej mi taky!” „Nedám,” prohlásí neústupně děda, „to je můj zub!”
„Pepíčku, jak jsi přišel na to, že náš pan doktor je homosexuál?” „No říká se: Kam nechodí slunce, tam chodí lékař.”
Dospívající dcera se jednoho dne vrátí domů až nad ránem a usoužená matka na ni hned spustí: „Jak si to představuješ? Co jsi celou noc dělala?!” „Co jsem dělala?” přežvýkne teenagerka. „To, co ty už hodně dlouho ne!”
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: „Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!” „Tak mi dej aspoň na pohřeb...”
„Víš, jak se dělají blbé děti?” „???” „Zeptej se svého otce!”
Babička domlouvá vnoučkovi: „Pepíčku, neměj velké oči, nebo se nedoplatíš za brýle!”
Stojí chlapeček u kanálu a pláče. Přijde za ním policajt a ptá se ho, co se mu stalo. „Spadl mi do kanálu chleba!” „S máslem?” „Ne, s bráchou!”
„Mami, proč Petruška pořád dostává lízátka a já ne?” závistivě se ptá mladší dcera. „Promiň,” odvětí matka, „ale ty nechceš být zpěvačkou...”
Pepík se ptá maminky: „Můžu jít ven?” „To chceš jít s tou dírou v kalhotách?” „Ne, s Aničkou.”
„Můj syn včera řekl první slovo,” chlubí se chemik kamarádům. „Jo? A jaký?” „Paraaminotrichlobenzenhydrooxid.”