Říká pan Dvořáček manželce: „Heleď, holka dospívá, neměl bych jí něco říct o sexualitě?” „To ano, ale opatrně!” „???” „No, aby nepoznala, že o tom víš úplně prd!”
„Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení?” chce vědět maminka. „To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.”
Matka upozorňuje syna, který má známost s dcerou finančního magnáta: „A dávej si pozor, co v její společnosti řekneš - všechno se nahrává na kameru!”
Přijde Pepíček ze školy a říká: „Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!” „No to je pěkné,” říká maminka, „a na co se paní učitelka ptala?” „Kdo rozbil okno na chodbě.”
„Pepíčku, jak jsi přišel na to, že náš pan doktor je homosexuál?” „No říká se: Kam nechodí slunce, tam chodí lékař.”
Pavel půjčí bráchovi deset korun a zarazí ho na odchodu: „Co se říká?” „Díky.” „Ne, vrátím ti patnáct!”
Šli dva a prostřední upadl!
„Mami, proč Petruška pořád dostává lízátka a já ne?” závistivě se ptá mladší dcera. „Promiň,” odvětí matka, „ale ty nechceš být zpěvačkou...”
Přijde Pepíček za maminkou a nadhodí: „Mami, už jsem zjistil, proč je táta tak tlustej.” „A proč?” zajímá se máma. „Včera jsem ho špehoval v kanceláři,” vypráví Pepíček. „A viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje!”
Loudí malá Anička: „Dědo, co to pořád cucáš? Dej mi taky!” „Nedám,” prohlásí neústupně děda, „to je můj zub!”
Dva malí kluci se hádají o míč: „Dej mi ho, je můj!” „Ne, ty mi ho dej - ten míč je můj!” „Ne, můj!” „Ne, ne, můj!” Po nějaké době: „Tak si ho teda vem!” „Ne, ty si ho vem!” „Ne, ty...”
Babička domlouvá vnoučkovi: „Pepíčku, neměj velké oči, nebo se nedoplatíš za brýle!”
Na návštěvě u tety: „Filípku, proč brečíš?” „Umřelo mi tamagoči.” „Vždyť jsi ho měl teprve jeden den,” podiví se teta. „Co jsi, proboha, dělal?” Filípek na to: „Pohřbil jsem ho na zahradě.”
Stojí chlapeček u kanálu a pláče. Přijde za ním policajt a ptá se ho, co se mu stalo. „Spadl mi do kanálu chleba!” „S máslem?” „Ne, s bráchou!”
Otec se synem pozorují hořící dům a malý se zeptá: „Tatí, a nebudou už ta vajíčka hotová?”