Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?” „Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.” „A proč jste se teda střelila do kolena?” „Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”
„Dědo, máte počítač?” „Mám, zdědil jsem ho po nebožtíku tatínkovi.”
Špatná zpráva: Zemřel nejstarší žijící člověk na světě. Dobrá zpráva: Byl nalezen nový nejstarší člověk.
Víte, co je to důchod? Doživotní nemoc!
Co má osmdesátiletá ženská mezi prsama? Pupík.
Povídají si dva kamarádi a jeden prohodí: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.” Druhý se zajímá: „A na co umřel?” „Zastřelil ho žárlivý manžel!”
V Krkonoších jde po ulici chlapeček a prozpěvuje si: „Pec nám spadla, pec nám spadla...” Uslyší to stará paní a spráskne ruce: „Kde já teď budu bydlet?!”
„Když dosáhnete mého věku, 65 let, stanou se tři věci,” vypráví stařík Bartoň. „Nejprve vás začne opouštět paměť a na ty dvě další si teď nemůžu vzpomenout.”
Babička přijde do banky a chce vybrat peníze: ,, Musíte se podepsat na zadní straně, babi." ,, A jak se mám podepsat?" ,, No, jako se podepisujete na pohled." A babka píše: ,, Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."
„Díky za ten letní čas,” pochvaluje si děda, „mohu si dvakrát ročně šoupnout - alespoň ručičkami u hodinek!”
Co řekne jedno ňadro druhému, když si babka rozepne podprsenku? „Tak holky, padáme!”
Přijde dědeček k lékaři a povídá: „Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.” „Tak se svlékněte a podíváme se na to.” Za okamžik: „Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!” „Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!”
Potkají se dva staří známí: „Tak jak žiješ, kamaráde?” „Dýchám, srdce mi tluče...”
Sedí 2 dědoušci na lavičce a jeden říká:"My sme s bábou měli nedávno zlatou svatbu, no a řekli sme si, že na to naposledy vlítnem. Tak bába šla k doktorovi, jestli nám to jako neublíží a doktor jí dal 2 pilulky, zlatou pro mě a stříbrnou pro ni. Jenže bába jak je hamyžná, tak mi dala stříbrnou a zlatou snědla sama." "No a co dál?", ptá se ten druhý. "No co, bábě ztvrdla noha a mně se otevřela rána z druhý světový."
Děda se začal doma nehorázně nudit. „Dědo, ty máš ponorku!” řekla mu babička. „Jakoupak já mám ponorku?” opáčil děda. „Kdybych já měl ponorku, tak bych se tady takhle nenudil a vyrazil bych někam do moře!”