Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů. Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”
Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: „Babi, dáme si rande jako za mlada.” „Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.” Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá: „Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?” Babička naštvaně: „Vím, ale naši mě nepustili!”
„Není pod nadprsenku,” libovala si babička.
Modlitba důchodců: „Pane Bože, když jsi mi už sebral sílu, měl jsi mi sebrat i chuť!”
Jde takhle babička po ulici a říká: „Tady je dneska čisto.” Najednou zakopne a hodí držku. Vstane a řekne: „Sakra, tady je špíny... No jak jsem řekla - radši na nohách a bude čisto než na zemi a v bordelu!”
leží babička na smrtelné posteli a říká své vnučce: zlatíčko odkazuju ti 1 000 000, farmu se stodolou prasaty krávami a konmi a k tomu mlýn. ježiši babičko a kde si k tomu přišla? Na facebooku
Nejhorší na stárnutí je, že vám vypadají všechny vlasy a vy je ani nestačíte zamést.
Od 1.1. se budou důchody vyplácet teprve 28. den v měsíci - aby důchodcům vydržely peníze až do prvního!
„Jestli okamžitě nevstanete, zakroutím vám krkem!” vyhrožuje bezdomovci ležícímu na kolejích strojvedoucí. „Jen si poslužte, pane, já ho mám totiž přirostlej k trupu.”
Babička přijde do banky a chce vybrat peníze: ,, Musíte se podepsat na zadní straně, babi." ,, A jak se mám podepsat?" ,, No, jako se podepisujete na pohled." A babka píše: ,, Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."
Přijde stařík do opravny: „Prosím vás, mám tady jeden starý gramofon, který nefunguje. Co myslíte, vyplatí se mi nechat ho spravit?” „No to já nevím. Kolik je vám let?”
Povídají si dva kamarádi a jeden prohodí: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.” Druhý se zajímá: „A na co umřel?” „Zastřelil ho žárlivý manžel!”
Baví se dvě důchodkyně v cukrárně: „Slyšela jsem, že se prý Kudláčkovi rozvedli?” „To je pravda. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní!”
Přes velkou světelnou křižovatku přecházejí dva dědouškové na červenou. Skřípot brzd, velké troubení a hned je u nich taky strážník a začne je nevybíravými slovy umravňovat a už taky vytahuje pokutový blok. Jeden z dědečků se na něj překvapeně podívá a ptá se: „A to ani hrdinové od Dukly nesmějí přecházet na červenou?” No, co teď? To se mladíkovi ještě nestalo, ve škole jim to neříkali... tak mávl rukou, pro jistotu je převedl na druhou stranu a ještě jim zasalutoval. Ten druhý děda povídá: „Poslouchej, já ani nevím, že jsi bojoval u Dukly?” „Kdo říká, že jsem bojoval u Dukly? Ale zeptat se snad můžu, ne?”
Přijde dědoušek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho ptá: „Tak co? Máte pravidelnou stolici?” „Mám, pane doktore. Každé ráno v šest.” „Dobře, a v kolik hodin vstáváte?” ptá se doktor dál. „No, taky pravidelně, každý den v sedum.”