Přijde kovboj do saloonu a poručí si: „Nějakej silnej chlast!” Hospodský mu nalije. „To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,” řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodský vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodského to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. „No vidíte, to je konečně pití,” pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: „Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!
Číšník postaví před stálého hosta řízek černý jako uhel. Chudák u stolu se zachmuří a pak si jen povzdychne: „Alespoň jednou není to jídlo syrové...”
„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?” ptá se občan na milici. „Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel!”
„Představ si, včera jsem viděl o půlnoci souseda, jak se vrací z hospody úplně sťatej.” „A co dál?” „No, zaťukal na dveře a sotva mu žena otevřela, spustil na ni, kde se tak dlouho courala, že se o ni celou dobu strašně bál!”
Dodržuj pitný režim - aspoň deset piv denně.
Chcete-li zhubnout, svlékněte se do naha, posaďte se před zrcadlo a jezte. Efektivita navrhovaného způsobu závisí na tom, jak rychle vás z té restaurace vyhodí.
Tři věci, které bych si vzal na pustý ostrov? Sud, pípu a půllitr.
„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.” „Neříkej, tys byl v lese?” „Ne, ale v hospodě došlo pivo.”
Host v restauraci nerozhodně vybírá v jídelním lístku. „Máme výborné hlemýždě,” příjemným hlasem doporučuje vrchní. „Já vím,” odvětí pán. „Včera mě jeden obsluhoval!”
Proč pan Novák nikdy nepřijde domů opilý? Protože ho vždycky přinesou!
Šli tři zedníci do klubu a jeden z nich byl opilý. Objednali si tři holky, ale řekli jim, že mají jenom dvě. Tak tomu opilému dali umělou pannu. Druhý den se setkali a jeden povídá: „Ta moje byla docela dobrá.” Druhý povídá: „Ta moje byla úžasná.” A ten poslední, který byl opilý: „Ta moje byla divná, no já jsem ji kousl do cecku a ona vyletěla oknem.”
Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj...!”
Celá dlouhá staletí se hledal kámen mudrců, a ono je to zatím pivo!
Jí takhle týpek v restauraci polívku a najednou vidí jak mu tam plave moucha a říká: Pane číšníku, v té polívce mi plave moucha!! A číšník: A to si jako myslíte že za 10Kč vám tam bude plavat mistr světa?!
„Pane vrchní, vašemu kuchaři zřejmě spadly do mé svíčkové vyndavací zuby.” „Tíky, še jste mje uposolnil. Fšak já mu to spošítám!”