Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou. „To máte takovou žízeň?” zajímá se zdrcený vyčepní. „Ani ne,” přiznává host, „ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek.” „To chápu, ale vodu?!” „A co mám dělat,” povídá nešťastník, „když jsem abstinent?”
„Pane vrchní, můj talíř je špinavý!” „No a co? Můj pes se z něj také nažral a přežil to!”
Výmluva špekaté matrony: „Sto třicet kilogramů nemám proto, že jsem tlustá, ale proto, že mám srdce z kamene!”
„Miluji Řecko,” zasnil se v hospodě Franta. „Teplo, nádherné pláže, skvělé jídlo!” „Souhlasím s tebou,” přidá se hospodský Kopeček. „Jezdíš tam často?” „Já ne,” odpoví štamgast, „ale manželka tam jezdí dvakrát do roka!”
Jde opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli odněkud přiběhne pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”
„Pane vrchní, ta sekaná smrdí!” „Okamžik prosím, já otevřu okno.”
„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?” ptá se občan na milici. „Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel!”
Víte, jak se dělá jahodový koktejl? To nacpete krávu jahodama a strčíte ji do mixéru.
Dodržuj pitný režim - aspoň deset piv denně.
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: „Chci nějaké překvapení.” Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
V hospodě: „Bijete nebo pijete?” „Obojí!”
„Pepo, kdo tě nutí do toho kouření?” „Nikdo, já to dělám dobrovolně!”
Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava...
Bouchač srovná v baru na hromadu tři přiožralé frajery a omlouvá se: „Pánové, to byl jenom podmíněný reflex - já jsem v podmínce...”
Pán v restauraci po předložení účtu rozčileně přivolá vrchního: „Pane vrchní! Dal jsem si jednu porci pstruha a vy mi tady počítáte celého!” „Ale to je u nás zvykem, prosím.” „Aha. Takže mám vlastně štěstí, že jsem si nedal třeba hovězí biftek...”