Manželka volá ke stolu manžela - vegetariána: „Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!”
„Pane vrchní,” volá host. „Já bych prosil husu.” „Nadívanou?” „Ne,” vrtí chlápek hlavou. „K jídlu!”
Jí takhle týpek v restauraci polívku a najednou vidí jak mu tam plave moucha a říká: Pane číšníku, v té polívce mi plave moucha!! A číšník: A to si jako myslíte že za 10Kč vám tam bude plavat mistr světa?!
Před půlnocí požádá host v baru vrchního: „Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl.” „Prosím, tady je účet.”
Sedí chlápek v hospodě a přemýšlí: „Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset, nebo vypij deset piv a přijď ve dvě?”
„Představ si, včera jsem viděl o půlnoci souseda, jak se vrací z hospody úplně sťatej.” „A co dál?” „No, zaťukal na dveře a sotva mu žena otevřela, spustil na ni, kde se tak dlouho courala, že se o ni celou dobu strašně bál!”
V hospodě: „Bijete nebo pijete?” „Obojí!”
Pan Novák volá do restaurace: „Dobrý den, můžu si zamluvit stůl?” V restauraci: „Bohužel, mi tu stoly neprodáváme!”
Povídá jedna slečinka na koktejlu: „Je mi tolik let, kolik mám číslo bot!” „Zajímavé, a jaké máte číslo bot?” „Čtyřiatřicet!” „A netlačí vás ty botičky?”
Přijde chlapík do baru a objednává si: „Třikrát vodku a jedno deci sody.” Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeeej, vy jste kouzelník.” Zákazník vytahuje průkaz: „Ne, Česká obchodní ínspekce.”
Pán přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a povídá: „Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!” „Jak je to jenom možné?” podiví se vrchní. „Celému personálu přece při té úplavici vlasy vypadaly!”
Výmluva špekaté matrony: „Sto třicet kilogramů nemám proto, že jsem tlustá, ale proto, že mám srdce z kamene!”
„Tohle není ledajaké vepřové na alkoholu,” poučuje hosta číšník, „je to maso ze speciálního chovu prasat, která byla již odmalička napájena výhradně slivovicí!”
„Tondo, jak se daří tomu, co jsi mu daroval krev?” „Zemřel, chudák, na otravu alkoholem!”
Cedule v jídelně: „Dnes pouze nudle s mákem! Kuchař je nastydlý.”