Příjde cikán do obchodu a říká. Kilo masa ale hodně
Host překontroluje rysku u doneseného půllitru, zavolá si hospodského a vyjádří mu svou nespokojenost. Ten mu vysvětluje: „Ale pane, půllitr se to jenom jmenuje, s množstvím piva uvnitř to nemá nic společného!”
Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží za krk slepici. Přijde k němu manželka a ptá se, co to vyvádí. „Ale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou: slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme...”
„Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen.” „Ne tak nahlas, omylem jsem vám přinesl jeho porci!”
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden povídá:"Pánové moje žena četla 3 mušketýry a narodili se nam 3 chlapci." "No, moje žena zase četla dvě sestry a narodily se nám 2 holčičky." A ten třetí říká:"ty vole chlapi, ja musím domů moje žena si čte Alibabu a 40 loupežníků!" By:{Zaly}
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?" "jo" "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?" "Jo, jasně." "Bleeeeeeeeeeeeeeah."
V noci z neděle na pondělí u nás vykradli sklad závodní kuchyně a vedoucí nahlásil do protokolu: „Bylo odcizeno 260 připravených stogramových porcí masa o celkové váze 15 kilogramů.”
Do hospody přišel řidič náklaďáku..., tak jsem mu naložil.
„Dal bych si hovězí na paprice,” oznamuje číšníkovi pan Kumštát, „co byste mi k tomu doporučil za přílohu?” Číšník se zamyslí a pak řekne: „Trávu.” „Trávu?! Proboha, proč?” „Krávy ji mají rády.”
Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky, z čeho je pak dětský olej?
„Pane hospodskej, co že máte dneska takovej nával na pivo?” „Ale, v celé čtvrti dva dny neteče voda... Umíte si představit, jak já chudák na tom musím tratit?!”
Pan Kohoutek si prohlédne zvláště zaprasené vajíčko a konstatuje: „Ještě se ani nenarodilo a už je podělaný!”
„Slyšel jsi už o těch obrovských záchranářských pracích na japonském pobřeží?” informuje věrného štamgasta hospodský Emil. „Na mělčině tam uvízlo hned několik přísně chráněných velryb!” „O tom nic nevím,” zavrtěl hlavou pivař. „Ale ty velryby mají zatracené štěstí, že neuvízly někde v hloubce. To už by se dávno utopily!”
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!
„Přihořívá!” vykřikl při schovce kuřák a spálil si ruku.