Chlápek v letech balí mladou holku: „Slečno, vy jste ta nejkrásnější bytost na tomto světě. Miluji vás. Splním pro vás každé přání... Co byste si přála?” „Abyste byl němý.”
Proč se homosexuál celý natěšený žene do supermarketu? V počasí říkali, že má přijít teplá fronta.
Jaké koule se nekutálí, když do nich kopnete? Mužské.
„Slečno, vy jste tak bezva, že bych si vás vzal i se dvěma dětmi.” „Ale já přece žádné nemám.” „Ale já ano!”
"Kde jsi tak dlouho?" vyčítá mladík dívce, která přišla pozdě na rande. "Čekám tady na tebe jako idiot!" "A to's nemohl čekat jako normální člověk?" odvětí dívka.
Dopravní značka na Perlovce: „Práce na silnici.”
Která žena má maximální prsa? No přeci ta, která když si je namydlí a dvakrát se otočí doprava a doleva, má umytá záda!
Jeptišky jedou na kolech a když se blíží kopec řekne matka představená. "Tak děvčata blíží se kopec, nasaďte si sedátka!"
Po líbánkách. On: „Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?” Ona: „Proč se mě na to každej ptá?”
„Do čeho se to jen, chlapče, ženeš,” brouká si na velkolepé svatbě sám pro sebe chudý ženich. „Nevěsta je jako ropucha, tchyně nezastaví pusu, tchán je pod pantoflem! Ach, jak je to těžké vydělávat melouny.”
Jde chlapík okolo bordelu. Mluví sám se sebou: „A teď se ukaž, jak máš silnou vůli!” Jde dál, asi sto metrů. Potom se zastaví a pokračuje v samomluvě: „Tak tomu já tedy říkám fakt silná vůle, to zaslouží odměnu!” Rychlým krokem se vrací zpět a zapadne dovnitř.
Víte, jak se pozná homosexuál? Že má poklopec i na zadní straně kalhot!
Když jdeš do války, pomodli se jednou. Když jdeš na moře, pomodli se dvakrát. Když se ženíš, pomodli se třikrát!
Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!” Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.” On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”
Co to je: 42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex? Svatba. 42 lidí, z toho 42 myslí na chlast? Zlatá svatba. 42 lidí, z toho 42 myslí na sex? Podnikový večírek.