Nekupujte kondomy Made in China vždyť všichni víme kolik je v Číně dětí!
Jaké koule se nekutálí, když do nich kopnete? Mužské.
„Slečno, vy jste tak bezva, že bych si vás vzal i se dvěma dětmi.” „Ale já přece žádné nemám.” „Ale já ano!”
„Slečno, bojíte se bouřky?” „Proč se ptáte?” „Já ho totiž mám jako hrom!”
„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”
Jaký je rozdíl mezi láskou a chřipkou? Žádný. Obě vyvolávají horečku a nejlépe se léčí v posteli.
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?" Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: „Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?“
Jak poznáte viagrové dítě? Má modrá očka a stále někde postává.
„Do čeho se to jen, chlapče, ženeš,” brouká si na velkolepé svatbě sám pro sebe chudý ženich. „Nevěsta je jako ropucha, tchyně nezastaví pusu, tchán je pod pantoflem! Ach, jak je to těžké vydělávat melouny.”
Chlápek v letech balí mladou holku: „Slečno, vy jste ta nejkrásnější bytost na tomto světě. Miluji vás. Splním pro vás každé přání... Co byste si přála?” „Abyste byl němý.”
„Požádal jsi mého otce o moji ruku?” „Ano. Zatelefonoval jsem mu.” „A co řekl?” „Nevím, kdo volá, ale souhlasím.”
„Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?” „Že jste líný!”
Proč se homosexuál celý natěšený žene do supermarketu? V počasí říkali, že má přijít teplá fronta.
Jak teplouši balí prodavače? Tak dlouho přebírají zboží, až se sám nabídne: „Můžu vám pomoci?”
Povídá chlápek: „Nejraději se s manželkou miluju večer - to mám jistotu, že děti spí.” Druhý na to: „Já zase ráno - to mám jistotu, že jsem ten den první.”