Jak poznáte viagrové dítě? Má modrá očka a stále někde postává.
Tchán k zeťoví: „Když jsi se teď oženil, doufám, že přestaneš provádět hlouposti.” „Pochopitelně, tahle svatba byla mou hloupostí poslední!”
„Do čeho se to jen, chlapče, ženeš,” brouká si na velkolepé svatbě sám pro sebe chudý ženich. „Nevěsta je jako ropucha, tchyně nezastaví pusu, tchán je pod pantoflem! Ach, jak je to těžké vydělávat melouny.”
„Požádal jsi mého otce o moji ruku?” „Ano. Zatelefonoval jsem mu.” „A co řekl?” „Nevím, kdo volá, ale souhlasím.”
„Smím vás vyprovodit domů?” „Je mi líto, jsem vdaná!” „I já jsem ženatý a také je mi líto.”
Proč se homosexuál celý natěšený žene do supermarketu? V počasí říkali, že má přijít teplá fronta.
Nekupujte kondomy Made in China vždyť všichni víme kolik je v Číně dětí!
Víte, jak se pozná homosexuál? Že má poklopec i na zadní straně kalhot!
Jeptišky jedou na kolech a když se blíží kopec řekne matka představená. "Tak děvčata blíží se kopec, nasaďte si sedátka!"
Jde chlapík okolo bordelu. Mluví sám se sebou: „A teď se ukaž, jak máš silnou vůli!” Jde dál, asi sto metrů. Potom se zastaví a pokračuje v samomluvě: „Tak tomu já tedy říkám fakt silná vůle, to zaslouží odměnu!” Rychlým krokem se vrací zpět a zapadne dovnitř.
Jaké koule se nekutálí, když do nich kopnete? Mužské.
Pro fyzikáře: Co je absolutní teplota? Když si dva homosexuálové nalezou do růžového brouka, sluníčko září na rozžhavenou kastli a v rádiu zpívá Elton John.
Povídá chlápek: „Nejraději se s manželkou miluju večer - to mám jistotu, že děti spí.” Druhý na to: „Já zase ráno - to mám jistotu, že jsem ten den první.”
Která žena má maximální prsa? No přeci ta, která když si je namydlí a dvakrát se otočí doprava a doleva, má umytá záda!
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?" Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: „Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?“