„Do čeho se to jen, chlapče, ženeš,” brouká si na velkolepé svatbě sám pro sebe chudý ženich. „Nevěsta je jako ropucha, tchyně nezastaví pusu, tchán je pod pantoflem! Ach, jak je to těžké vydělávat melouny.”
Chlápek v letech balí mladou holku: „Slečno, vy jste ta nejkrásnější bytost na tomto světě. Miluji vás. Splním pro vás každé přání... Co byste si přála?” „Abyste byl němý.”
Svatební obřad, ženich v kvádru, na rameni pytel s golfovými holemi. Na dotaz nevěsty odpovídá: „Obřad tak za hodinu skončí a co budu dělat potom?”
Jde chlapík okolo bordelu. Mluví sám se sebou: „A teď se ukaž, jak máš silnou vůli!” Jde dál, asi sto metrů. Potom se zastaví a pokračuje v samomluvě: „Tak tomu já tedy říkám fakt silná vůle, to zaslouží odměnu!” Rychlým krokem se vrací zpět a zapadne dovnitř.
Chlápek na rekreaci se nakloní k sousedce u stolu: „Jste jediná milá osoba, kterou jsem tu potkal!” „Škoda, já takové štěstí nemám!”
Mladý pár v obřadní síni uzavírá sňatek, oddávající se ptá ženicha: „A jste na tak důležitou událost ve vašem životě dostatečně připraveni?” „Pochopitelně - máme padesát flašek vodky a pět sudů piva!”
Pondělí - pátek, úterý - pátek, středa - pátek, čtvrtek - pátek, pátek - pátek, sobota - pátek, neděle - pátek..... aneb úryvek ze sexuálního deníku Robinsona Crusoa.
Představte si historickou dobu, kdy frajeři jezdili na koních na výpravy a svoje starý nechávali doma čekat. Běžně dávali svým šukézním ženám pás cudnosti, aby je nemohly podvádět když nebudou doma.... Jednou ale jednoho rytíře napadlo, že svou ženu vyzkouší a místo pásu cudnosti, jí ve spánku schoval do pindy žiletku.... ráno se se ženou rozloučil a táhnul s ostaníma někam na výpravu.... po čase se vrátili....rytíř si nechal nastoupit všechny frajery z vesnice a povídá: "všichni si teď sundejte kalhoty, nebo vás rozsekám...." Tak si všichni sundaly kalhoty a ejhle.....všichni kromě jednoho jedinýho měli rozřezaný péra od žiletky.... rytíř jde za tím jediným nezraněným a říká: "Co je vole....ty si nechtěl šukat mojí starou?..." a ten nezraněnej říká: " ne ne....já šem ši chtěl jenom jíznout".....
Eva se vrátí ze schůzky přes inzerát úplně zdrcená a zařekne se starší sestře: „Už nikdy si nebudu domlouvat rande naslepo!” „Snad tě ten neznámý nějak neobtěžoval?!” zděsí se sestra. „To ani nemohl,” smutní Eva, „dala jsem si rande s papouškem!”
Jak poznáte viagrové dítě? Má modrá očka a stále někde postává.
Jaké koule se nekutálí, když do nich kopnete? Mužské.
Jeptišky jedou na kolech a když se blíží kopec řekne matka představená. "Tak děvčata blíží se kopec, nasaďte si sedátka!"
Po líbánkách. On: „Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?” Ona: „Proč se mě na to každej ptá?”
„Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?” „Že jste líný!”
Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?” On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!”