Nekupujte kondomy Made in China vždyť všichni víme kolik je v Číně dětí!
Milenci v noci po milování. Ona: „Máš mě rád?” On: „Ano, mám.” Ona: „Uděláš pro mě něco?” On: „Všechno na světě.” Ona: „Nevyvolávej mě zítra z matiky.”
Pan Kalianko ke slečně: „Mám doma krásnou sbírku motýlů, pojďte se na ni podívat.” „Teď v noci? To se přece nepatří.” „Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli!”
Kluk měl schůzku se svojí holkou a nějak to nestíhal. Už se chystal konečně vyjít z bytu, když zazvonil telefon. „Kde jseš?” ptá se ho jeho dívka. „Už jsem kousek od tebe,” trochu zalže mladík. „Vážně? Tak jak to, že ti volám na pevnou linku?!”
„Do čeho se to jen, chlapče, ženeš,” brouká si na velkolepé svatbě sám pro sebe chudý ženich. „Nevěsta je jako ropucha, tchyně nezastaví pusu, tchán je pod pantoflem! Ach, jak je to těžké vydělávat melouny.”
„Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?” „Že jste líný!”
Jaké koule se nekutálí, když do nich kopnete? Mužské.
„A kolik vám je, paní Horáčková?” „Padesát.” „Neříkejte - ani na to nevypadáte!” „I vy lichotníku...” „Kdo vám lichotí - vypadáte nejmíň na sedmdesát!”
Představte si historickou dobu, kdy frajeři jezdili na koních na výpravy a svoje starý nechávali doma čekat. Běžně dávali svým šukézním ženám pás cudnosti, aby je nemohly podvádět když nebudou doma.... Jednou ale jednoho rytíře napadlo, že svou ženu vyzkouší a místo pásu cudnosti, jí ve spánku schoval do pindy žiletku.... ráno se se ženou rozloučil a táhnul s ostaníma někam na výpravu.... po čase se vrátili....rytíř si nechal nastoupit všechny frajery z vesnice a povídá: "všichni si teď sundejte kalhoty, nebo vás rozsekám...." Tak si všichni sundaly kalhoty a ejhle.....všichni kromě jednoho jedinýho měli rozřezaný péra od žiletky.... rytíř jde za tím jediným nezraněným a říká: "Co je vole....ty si nechtěl šukat mojí starou?..." a ten nezraněnej říká: " ne ne....já šem ši chtěl jenom jíznout".....
Chlápek v letech balí mladou holku: „Slečno, vy jste ta nejkrásnější bytost na tomto světě. Miluji vás. Splním pro vás každé přání... Co byste si přála?” „Abyste byl němý.”
Hádají se dva teplouši. Po chvíli se jeden nasere a říká: „Tak víš co? Polib mi prdel!” Druhý se zamračí: „Ne, ne, ne, žádný usmiřování nebude!”
Proč se homosexuál celý natěšený žene do supermarketu? V počasí říkali, že má přijít teplá fronta.
Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho. První říká: „Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy.“ Druhá nato: „To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže.“ A třetí: „To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!“
Po líbánkách. On: „Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?” Ona: „Proč se mě na to každej ptá?”
Tchán k zeťoví: „Když jsi se teď oženil, doufám, že přestaneš provádět hlouposti.” „Pochopitelně, tahle svatba byla mou hloupostí poslední!”