Táže se novomanželka manžela: „Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?” „Proč se ptáš?” „Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!”
„Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít,” oznamuje mladík své milé. „A on?” zajímá se děvče. „Řekl, že můj pohřeb klidně zaplatí!”
Ptá se devadesátiletý ženich osmnáctileté nevěsty svědka: „Mohu doufat, že se mi narodí syn?” „Doufat ne, obávat se!”
Víte, kde mají ženské pupík? To se jde po páteři dolů a je to třetí díra v pořadí.
On a ona pod peřinou: „Miluji vás, má drahá.” „Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!”
Povídá jeden všetečka po pražské Perlovce pulzující erosence: „Slečno, stáhněte si tu minisukni níž, je vám vidět na hrací pole!”
Proč je potřeba milion spermií na oplodnění jednoho vajíčka? Odmítají zastavit, aby se zeptaly na cestu.
Šlapka kroutí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se: „Co mi uděláte za tisícovku?” Šlapka odpovídá: „Všechno!” A chlap na to: „Tak nastup do auta a pojď uklízet!”
Hádají se dva teplouši. Po chvíli se jeden nasere a říká: „Tak víš co? Polib mi prdel!” Druhý se zamračí: „Ne, ne, ne, žádný usmiřování nebude!”
Hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický? Tak jdi do kina.
Povídají si dva kamarádi: „Tak si představ, že jsme včera zachránili tvojí ženu před znásilněním.“ „Vážně? A jak?“ „Přemluvili jsme ji.“
Říká pán po pěkně stráveném večeru: „Myslíte, že bychom se mohli zase sejít, jakmile ušetřím dalších pět tisíc?”
„Ten Pepa s Alenou spolu chodí?” „Kdepak, zatím jen spí!”
Indiáni přepadli dostavník a starý náčelník vykřikl: „Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!” „Ale náčelníku,” ozve se jeden z Komančů. „Nepopletl jste to trochu?” Jeden z přepadených, v růžové košilce, praví medovým hláskem: „Božínku, co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?!”
Jaký je rozdíl mezi láskou a chřipkou? Žádný. Obě vyvolávají horečku a nejlépe se léčí v posteli.