Pán na ulici osloví mladou dívku v minisukni: „Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp.” „Opravdu?” začepíří se slečna. „Ano,” odvětí lichotník. „A čím blíž, tím hůř!”
Říká pán po pěkně stráveném večeru: „Myslíte, že bychom se mohli zase sejít, jakmile ušetřím dalších pět tisíc?”
On a ona pod peřinou: „Miluji vás, má drahá.” „Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!”
„Ten Pepa s Alenou spolu chodí?” „Kdepak, zatím jen spí!”
„Tak si představ, že sousedovic Lenička prodává své tělo!” pohoršeně sděluje známé paní Vykoukalová horký drb. „Taková hezká,” smutně zkonstatuje přítelkyně, „o tu se márnice poperou!”
Víte, jak se pozná homosexuál? Že má poklopec i na zadní straně kalhot!
Proč je potřeba milion spermií na oplodnění jednoho vajíčka? Odmítají zastavit, aby se zeptaly na cestu.
Zastaví namalovaná slečna jednoho pána: „Nechcete si se mnou zašpásovat? Dnes je Mezinárodní den prostitutek, a tak je to zadarmo!” „Bohužel, to si musím počkat až na Mezinárodní den teplých!”
Jak se z chlapa stal přes noc teplouš? Přehlédl jeden malý detail.
Co je to maximální mini? Gumička bez kalhotek.
S manželem jsme o sňatku zatím nepřemýšleli.
Povídají si dva kamarádi: „Tak si představ, že jsme včera zachránili tvojí ženu před znásilněním.“ „Vážně? A jak?“ „Přemluvili jsme ji.“
Byl tak žhavý, že jí udělal popáleninu třetího stupně.
Povídá jeden všetečka po pražské Perlovce pulzující erosence: „Slečno, stáhněte si tu minisukni níž, je vám vidět na hrací pole!”
„Viděl jsi už ten nový film s Beanem?” ptá se Jardy jeho holka. „To zrovna ne, ale mám ho v lednici flašku.”