„Svatba už byla skoro hotová! Proč ses nepodepsal?” ptá se známého po obrovském trapasu svědek. „Farář měl jenom černou propisku a já nechtěl, aby naše svatební listina vypadala jako pohřební list!”
„Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?” „Že jste líný!”
„Slečno, vy máte paruku.” „Vidíte, a v obchodě mi říkali, že to nikdo nepozná.” „Možná ne, když si sundáte cenovku.”
Povídá jeden všetečka po pražské Perlovce pulzující erosence: „Slečno, stáhněte si tu minisukni níž, je vám vidět na hrací pole!”
„Dnešní mládež cítí hrůzu před svatbou.” „To se pozná pokrok ve vzdělání. Já až do svatby něvěděl, co je to hrůza.”
„Slečno, vy jste jako televizní seriál!” „???” „No, moc se mi líbíte a už se nemohu dočkat zítřka!”
Lze oplodnit ženu Hofmanskými kapkami? Ano, pokud se má Hofman k činu.
Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex? Pomalý.
„Mamon je sladký,” povzdechne si gay. „Jak je to rozkošné mít ho, někoho, přítele.”
On a ona za letní noci v parku. „Podívej, padá hvězda, rychle si něco přej a ono se ti to splní.” „Já bych si přála, ale s takovým troubou jako ty bych se nikdy nedočkala!”
„Ten Pepa s Alenou spolu chodí?” „Kdepak, zatím jen spí!”
Proč je potřeba milion spermií na oplodnění jednoho vajíčka? Odmítají zastavit, aby se zeptaly na cestu.
Přiteplený mladík šeptá do ucha diabetikovi: „Jseš sladkej, cukrouši!”
Ženská povídá svému zámožnému postaršímu milenci: „To je zajímavý, že máš všechny vlasy na hlavě krásně šedivý, ale v rozkroku nejsou šedivé ani trochu.” „No, není to tak překvapující. Zatímco ten dole nemá skoro nic na práci, můj mozek má jenom samé starosti.”
,,Miláčku, máš prdel jako kombajn.'' Manželka se otočí k manželovi zády a manžel řekne: ,,Miláčku, otoč se ke mě. Manželka na to: ,,Proč bych měla otáčet celý kombajn kvůli jedinému klásku?''