Láska a sex

VYZKOUŠEJTE! Náhodně

Silácké řeči

Ona: „Co že se najednou nemáš k činu?”
On: „Asi jsem nastydlý.”

Ned�le 25.12.2011 +6

Nespolehlivý dohazovač

„Ty mi příště někoho dohazuj,” vyčítá příteli Bořek. „Řekl jsem jí, puso a ona mi vlepila facku, protože byla němá!”

Ned�le 25.12.2011 +6

Dobrý dojem

Mladík se byl seznámit s rodiči své nevěsty. Po návratu domů se ho matka ptá: „Tak co, Jiříčku, jaké to bylo?”
„Víš, podle mého názoru jsem se jim moc líbil. Její otec se třikrát nabídl, že mě odveze domů.”

Ned�le 25.12.2011 +6

Jdou dva teplouši okolo stavby...

Jdou dva teplouši okolo stavby a tam je cedule: „Výstavba teplárny.”
Jeden zajasá a říká: „To je super, stavěj nám kulturák!”

�tvrtek 15.12.2011 +6

Modré s nebe

Dva mladíci se ucházejí o krásnou dívku. První se jí vyzná: „Snesl bych ti modré s nebe, má drahá.”
Druhý velikášsky mávne rukou a naparuje se: „Pche, já bych ti s nebe snesl třeba zelené!”

Ned�le 25.12.2011 +6
Reklama

Žhavý pohled

„To bys nevěřil, jak té mé nové svítí oči,” svěřuje se Bedřichovi Jonáš. „Když se jí do nich chci podívat, musím si vzít sluneční brýle!”

Ned�le 25.12.2011 +6

Pokud dýchnete na dívku a té...

Pokud dýchnete na dívku a té zvlhnou oči, znamená to, že je pro vás moc chladná.

�tvrtek 15.12.2011 +6

Bisexuál

Víte, kdo je to bisexuál?
Muž, který jde za sestřičkou a sbalí doktora.

Ned�le 25.12.2011 +6

Kdo má nejlepší hnojivo...

Kdo má nejlepší hnojivo?
Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.

Ned�le 25.12.2011 +5

Lze souložit v poledne na...

Lze souložit v poledne na náměstí?
Samozřejmě. Je však nutno počítat s tím, že kolemjdoucí do toho budou kecat.

Ned�le 25.12.2011 +5

Nedochvilná dvojice

Nevěsta se ptá ženicha: „Nevíš, kde jsou Petr s Růžou? Už tady měli být!”
„Je mi to líto,” sklopí oči budoucí manžel. „Nechtěl jsem ti to říkat, ale jsou utopení.”
„Cože?” diví se nevěsta. „A u jakého topení?!”

�tvrtek 15.12.2011 +5

Homouš v revíru

Prochází Pepíček lesem a najednou slyší: „Pepíčků, Pepíčků!”
Zajde za panem hajným a říká mu: „Pane hajný, máte tady buzeranta.”
„Já vím, Pepíčků!”

Ned�le 25.12.2011 +5

Formalitka

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: „Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita.”
„No dovolte,” vzteká se budoucí tchán, „kdo vám to řekl, že to je jen formalita?”
„No přece gynekolog.”

Ned�le 25.12.2011 +5

svatební noc

Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači.

Pond�l� 2.01.2012 +5

Ta mládež je dneska ale...

„Ta mládež je dneska ale marnotratná,” povídá spermie stékající po umyvadle.

�tvrtek 15.12.2011 +5

© 2008 - 2026
Desktop
TOPlist