Boxer hledá dívku svých snů. Zn.: Aby pes nebyl problémem. Dívka na inzerát přijde, otevřou se dveře a na koberci pes. „Kde máš páníčka, čumáčku?” lichotí mu. Pes promluví: „To jsem já, kočičko, ten boxer.”
Lze souložit v poledne na náměstí? Samozřejmě. Je však nutno počítat s tím, že kolemjdoucí do toho budou kecat.
Nevěsta se ptá ženicha: „Nevíš, kde jsou Petr s Růžou? Už tady měli být!” „Je mi to líto,” sklopí oči budoucí manžel. „Nechtěl jsem ti to říkat, ale jsou utopení.” „Cože?” diví se nevěsta. „A u jakého topení?!”
Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří: „Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita.” „No dovolte,” vzteká se budoucí tchán, „kdo vám to řekl, že to je jen formalita?” „No přece gynekolog.”
„Ty mi příště někoho dohazuj,” vyčítá příteli Bořek. „Řekl jsem jí, puso a ona mi vlepila facku, protože byla němá!”
Potkají se kluk a holka na nuda pláži. „Ahoj, já jsem Honza,” povídá on. „Já jsem Martina,” odvětí ona. „Těší mě.” „To vidím.”
Jdou dva teplouši okolo stavby a tam je cedule: „Výstavba teplárny.” Jeden zajasá a říká: „To je super, stavěj nám kulturák!”
Pán si stěžuje své mladé přítelkyni: „Vždycky když jsem s vámi, trpím skoliózou.” „Jak to myslíte?” podiví se kráska. „Jednoduše, prohne se mi peněženka.”
Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?
Dva teplouši hrají karty. „Odhoď spodky,” radí jeden druhému. Druhý stydlivě odmítne: „Tak dlouho se ještě neznáme!”
Dívka se rozplývá po dlouhém polibku od namachrovaného kulturisty: „Vy líbáte jako bůh!” „Přirozeně.” „Ale ne přirozeně - přímo nadpřirozeně!”
Čeho se nejvíc bojí teplouši? Zimnice.
„Miluješ mne?” „Ano, miláčku!” „A vezmeš si mne?” „No zbláznila ses?” „Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!”
Dva se ráno probouzí v posteli. On: „Určitě jsem byl tvůj první.” Ona: „Dnes - určitě ano.”
Dva mladíci se ucházejí o krásnou dívku. První se jí vyzná: „Snesl bych ti modré s nebe, má drahá.” Druhý velikášsky mávne rukou a naparuje se: „Pche, já bych ti s nebe snesl třeba zelené!”